Много шаблонов для WordPress на wordpreso.ru; полезные заметки о веб-разработке на Druweb. Читайте документацию на сайте, Русский Drupal.
Вы просматриваете: Главная > рассказы об Эго > Теория эгоцентризма, часть 4

Теория эгоцентризма, часть 4

Задавался вопросом: а не лучше ли в этих наших статьях для сайта излагать содержание коротко и только самую суть, чтобы экономить время? Нет, для восприятия содержания качественная отделка текста гораздо ценнее «конспекта», и время, потраченное на неторопливое, полное, ясное и даже иногда забойное и изящное (с картиночкой!) описание восполнится результатом. Продолжаем краеугольную тему Эго, по которой мы на данном этапе не просто продвигаемся, но летим.

Мания величия сама направляет наше повествование в нужном направлении – к своей противоположности, к стыду, то есть к комплексу неполноценности.

И масштабность эгоцентризма продолжает осознаваться: вдруг вспомнил как бы одним охватом, какое количество раз в жизни меня задевала чужая надменность, гордый вид или интонации, высокомерные взгляды, презрительные суждения в мой адрес, обидные шутки, игнорирование меня и т.д. А ведь я даже не подозревал, что ничего другого от каждого из них – от всех людей! - и ждать нечего, ведь они могут вести себя только согласно паре «гордость (мания величия)#стыд». Для них какое-либо состояние гордости – повседневное состояние! Человек чаще всего не даёт себе отчёт, не подозревает, что в его «обычных» репликах другой улавливает презрение к себе, которое там действительно присутствует. А ему просто хочется возвыситься! Не выйдет: ты всегда в паре с кем-то, и твоё вроде бы невинное возвышение происходит относительно своего партнёра и означает его унижение. Слепое Эго, видя себя изолированным пупом земли, не чувствует обратной связи. Не следит за своим языком. А кому это понравится?! Поэтому так и хочется порой скинуть с него эту спесь, да ничего не получится всё равно… Короче, картина Репина «Приплыли»! А в этой паре гордость уравновешена стыдом, значит, они всегда вместе. Так неужели я просто не видел такого же количества стыда, неловкости, стеснения этих надменных людей? Не видел. Немного видел, но не в таком количестве, как их гордыню. Стыд и раскаяния лучше маскируются. Ведь гордость адресуется публике, её выставляют напоказ, а стыд, позор, падение - это публике совсем не предназначается, их прячут и мучительно переживают в одиночестве или, если есть кому поплакаться, с близкими друзьями.

РАСКАЧИВАНИЕ МЕЖДУ ЧУВСТВОМ ПРЕВОСХОДСТВА И СТЫДОМ

Пара «гордость (чувство превосходства)#стыд».

В чём универсальность этой пары, как она работает? Простейший пример: если я сейчас буду испытывать гордость от того что в воскресенье пишу статью про Эго, мол, вот какой я сознательный, жертвую выходным для пользы дела, то потом обязательно буду испытывать раскаяние и недовольство собой, за то, что я такой дурак, транжирил свои выходные, когда нормальные люди развлекались. А если не буду испытывать гордость, то всё будет нормально, будет устойчивое понимание, что делал то, что следовало.

Позор, неловкость, раскаяние в совершённом означают, что до того вы совершили вторжение, отчего испытывали гордость и самолюбование.

Гордость обязательно сменяется стыдом. Вот если буду сейчас испытывать гордость, ходя босиком по снегу, то так и заболеть можно, чтобы стало неловко за самолюбование! :-)

Начальники часто испытывают неловкость, когда вопреки их самоуверенным указаниям выходит неудачно, и нужно было слушать то, что предлагал подчинённый, но виду не подают.

Или пример смены гордости на неловкость – это когда спустя время смотришь на свои творения, которыми когда-то так гордился… Если же был объективен, просто ценил действительно удачные свои произведения, то и сейчас их ценишь.

Интересно вспомнить себя самого и вообще посмотреть новым взглядом на то, как люди делают карьеру: как же они её делают, если там, в их области, собрались одни только гордецы? :-)

Ещё типичный пример – это когда кто-то наезжает на тебя с надменной критикой, а потом, вникнув в суть дела, начинает с горячностью (равной по величине той надменности) извиняться. Либо он молча переживает с чувством стыда свою ошибку и больше не появляется. Я только пожимаю плечами: чего мне от его извинений, если его потом всё равно опять перекинет в гордыню и самолюбование! (Знания о чём-либо или о ком-либо получают не так, не через наезд!) Мы не раз говорили о том, что грош цена всем этим раскаяниям, прощениям, покаяниям – это всё игры Эго, это всё способ ничего не менять в себе и в жизни и оставить всё как было на том же этапе. Извиняющийся не перестаёт быть эгоцентриком! Значит, он как до того с тобой не считался, так и извинившись, не считается: пусть хоть слезами раскаяния обливается, пусть умоляет простить его – этот спектакль оставим для других эгоцентриков, а нам нужно другое. Выйди из своей гордости – вот тогда будут перемены внутри и снаружи и тебе не нужно будет ни у себя, ни у кого-либо просить прощения.

Суть в том, что когда имела место гордость, вторжение уже было совершено. Сколько ни извиняйся, ты срубленную грушу на место не поставишь. И срубленную голову. Извинения ничего не исправят, тебя всё равно подвергнут какому-либо наказанию: не я так другие – ты сам себя накажешь, привлечёшь наказание из-за своей низкой самооценки.

Вторжение наносит раны, физические или моральные, сильные или слабые, - их сила зависит от силы гордости или от силы стыда, комплекса неполноценности. Самые сильные раны наносят самые униженные. Бывает же так, что затравленные людишки, которые сами себя презирают, внезапно становятся жестокими палачами, нападают на своих «господ», так они пытаются вернуть себе чувство собственного достоинства.

Чего мы в высокопарную теорию опять ушли, давайте предметно о земном!

КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ

Людей ведь больше всего волнует практическое приложение к себе, поэтому всех волнует один и тот же вопрос: как избавиться от своих комплексов, от низкой самооценки. Способов и техник предлагают несчётно, а комплексы всё процветают даже у самих преподавателей техник.

Вызывает недоумение рекомендации, уже надоевшие за последние годы, настолько часто их приходится слышать: «Надо себя любить! Относитесь к себе с любовью! Примите себя такими, какие вы есть!» Не представляю, как человеку может удастся это сделать, если он не умеет растворять свои неприятные ощущения. Поражаюсь, как хватает ума у «терапевтов» призывать закомплексованных людей умозрительно, на уровне переубеждения принять себя «таким какой ты есть». А люди стараются, не подозревая, что лишь раздувают крыло гордости! Сколько ни доказывай себе, что ты как все, что тебе по барабану чужое мнение, что ты принимаешь себя в любом своём проявлении – это ведёт только к нагнетанию ухудшения, да и к комичным ситуациях, когда человек не стесняется больше «ничего», не сдерживается, ведёт себя вызывающе, то есть вторгается… :-)

Настоящее принятие – это соединение внимания с телом и его ощущениями. Легче это сделать на уровне гордости, потому что мы её не маскируем от самих себя, тогда как свой КН порой настолько упрятан от всех, что и сам его, как говорится, через год только признаёшь. На самом деле: сильно закомплексованные люди (вы это внешне видите по телу и по проявлению гордости, чувства превосходства) будут уверять вас, что у них нет никаких комплексов, что они всё уже давно прожили и решили, что они веселы и равнодушны к мнению о них окружающих. Ладно, подождём год-другой… :)

Мы же с вами уже решили комплекс неполноценности через гордость. А что, разве нет: осознание достигнуто, пара «он про меня плохо подумал, значит, он плохой # я плохой» получила видение с другой стороны (постоянный страх критики, сплошное обвинение всех всеми и самих себя, которое опирается на такую же сплошную гордость) и таким образом получила толчок к выравниванию и самоликвидации.

Приступ гордости» осознаётся и растворяется точно так же, как страх или боль. Ощущения  в теле при испытываемой гордости такие же конкретные, как при страхе, их можно начать отслеживать со своих жестов, мимики, интонации: это лишний повод остановиться и погрузиться в тело либо в целом, либо даже в конкретный источник гордости, там где он ощущается (и далее не спеша прокачивать с дыханием, насколько получится за один раз). Ну а ощущение ущербности, наш драгоценный комплекс неполноценности осознаётся и растворяется точно так же, когда станет уловим. Не тот лох, кого накрыл комплекс неполноценности, а тот кто его прошляпил!

Подчеркну, чтобы не ускользнуло: низкую самооценку в виде любых комплексов неполноценности (или, наоборот, комплекс неполноценности в виде любого вида  низкой самооценки) вернее всего решать через гордость (имеется в виду, из всех возможных путей и методов решения).

КАК УЛОВИТЬ КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ

Комплекс неполноценности подробно изучали уже сто лет, признаки его расписаны, и они просты и могут проявляться на выбор:

- чувство своей ущербности;

- чувство беспомощности перед обстоятельствами, болезнями, людьми и всем внешним миром;

- вера в превосходство окружающих, которые кажутся личностями первого сорта, у которых всё в высшей степени благополучно;

- сознательное самоуничижение (например, как бы в шутку: «Ой, я такая неловкая!»);

- желание доказать обратное, свою крутизну; здесь же демонстративное поведение (разновидность вторжения)

- трудности в налаживании контактов, нехватка общения, боязнь людей;

- стеснительность;

- нытьё;

- агрессивность;

- страх отрицательных высказываний в свой адрес (очень распространённый признак);

- страх сделанной ошибки;

- синдром ожидания несчастья;

- вера в везение, в случайное удачное совпадение (противоположность предыдущего ожидания невезения);

- кажущиеся или явные дефекты тела, голоса, речи;

- различные хронические боли и в первую очередь головная боль;

- алкоголизм и прочие ВП;

- неразвитая мускулатура…

 

И так далее можно продолжать бесконечно. Этак мы можем все основные болезни перебрать и их симптомы – и всё это будет результат нехватки любви. Согласно медицине, КН – это невроз, невротическое расстройство. Это так, для справки. Невроз – это следствие постоянной неудовлетворённости. Невроз может принимать острые формы и ведёт к различным болезням.

В КН можно копаться бесконечно, его переходят в сексуальную область, а там столько всего… От страха своего «зашкаливающего» возраста до импотенции.

КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ В ОСНОВЕ НЕПОЛНОЙ СЕКСУАЛЬНОСТИ

Как известно, вообще комплекс неполноценности сильнее всего проявляется в сексуальной сфере (здесь унизить любого человека легче всего), а значит, и гордость точно так же связана с сексуальностью:

У гордого Николы

в сексе-то - проколы!

А у гордой Вали

и вовсе секс украли!

Человек с комплексом неполноценности всегда в своей жизни будет иметь какие-либо проблемы в сексе. У него фантастические запросы, где главное слово «фантастика», и отсюда невозможность получить удовлетворение. Это настолько очевидно, что и не требуется доказательств. Осознать масштаб – вот что сложно. Значит, все эгоцентрики имеют проблемы с сексом. То есть все современные люди. Если помните, мы такой вывод уже получали и не один раз: с какой стороны ни зайди, упираемся в один и тот же вывод. А нам говорят, что где-то все счастливы… Приезжаешь в Европу и тебя все пытаются убедить, что у них всё решено! Да они просто гордецы.

У снисходительного Эрика

На почве баб истерика!

И у высокомерной Ann

Хватает секс-проблем.

Медиками выявлена целая систематика различных сексуальных комплексов, начиная от Эдипова Комплекса. О комплексе говорят, когда у пациента имеет место какое-то сильное отклонение в сексуальном поведении. Можно сказать, что для нас все эти виды и подвиды сексуальных комплексов - это уже детали, потому что все они вытекают из рассмотренных нами систем блокировок тела – из типов характеров. Например, Комплекс Золушки и Комплекс Титании – это от Жёсткого типа характера, а Нарциссизм и Нимфомания – от Контролирующего, ровно как и Комплекс Дон Жуана с Комплексом Мессалины. Для нас важно не вычленять у «избранных людей» различные проявления неполной сексуальной в виде БОЛЕЗНИ (сильного проявления комплекса), а считать их свойственными всем современным людям, у которых отчётливо проявлены типы характера. Просто количественная сторона их проявлений может быть разной. Типы характеров – это база, почва, основа решения множество проблем в жизни человека.

Неполная сексуальность – это не свойственная человеку как виду, не природная, а уже заблокированная сексуальность. Ведь все сексуальные фантазии, глюки и стремления  появляются из-за заблокированных половых органов и других ключевых точек тела. Даже гиперсексуальноть – это всё равно неполная сексуальность, так как является нарушенной нормальной сексуальностью.

КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ В ОСНОВЕ КОМПЛЕКСА СЛЕДСТВИЙ: РЕВНОСТЬ, ЗАВИСТЬ, ЖАДНОСТЬ, АГРЕССИВНОСТЬ, СТРАХ СМЕРТИ ИЛИ НАКАЗАНИЯ

Давно уже ни для кого не секрет, что в основе всех этих отрицательных качеств людей лежит ощущение собственной ущербности и неспособности справиться с обстоятельствами. Мы знаем теперь, что такие люди при этом и весьма амбициозны, горды, хотя это может выражаться по-разному. То есть трус или завистник обязательно и сильно амбициозен, просто он никак не может реализовать свои завышенные запросы.

Образ закомплексованного человека таков: он одновременно жаждет «огромного воображаемого счастья» и при этом боится «огромного воображаемого несчастья». И почти не может двинуться вперёд: слишком велико противодействие обратной силы. И от этого он бесится и срывает свою постоянную внутреннюю злость на других. Сексуальная неудовлетворённость делает его особенно неуправляемым, рабом своих фантазий. Разумеется, на такой почве расцветёт любая Вредная Привычка.

НИЗКАЯ САМООЦЕНКА ИЛИ ВСЁ-ТАКИ ИЗЛИШНЕ НИЗКАЯ ?

Комплекс неполноценности - это низкая самооценка. Точнее, преувеличенно низкая. И отталкивается она от такого же завышенного представления о себе: если ты не побеждаешь на всех фронтах, во всех областях или при каждом вторжении (например, в каждом наскоке на противоположный пол с целью познакомиться), то ты – ничтожество.

Как и мания величия, КН – это преувеличение своих слабых позиций. Если вернуться в главу «Как уловить КН», то можно увидеть, что все перечисленные признаки КН есть результат до смешного преувеличенной «опасности»! Недостатки, какие-то слабые звенья – они есть  у каждого, и их совсем не нужно раздувать от страха. Неразумно требовать от себя быть идеальным и успевать везде, а ведь именно этого требуют, скажем, в школе – хорошей успеваемости по всем предметам. Нередко отец пытается сделать из сына супермена. Да и всё общество: вспомним, как пионер должен был выглядеть образцовым, комсомолец – уже супермен, а коммунист – это уже что-то запредельное… Ну и все хитрили, конечно, а внутри-то считали себя чмом…:)

Примерно таким же суперменом должен быть работник фирмы: износостойким, всеумеющим, больным из последних сил приползти, лишь бы не подвести родную корпорацию и не попасть в чёрный список… То есть изначально социум выставляет требования, развивающие у людей комплексы, потому что нормальный человек может быть успешен лишь в чём-то, а для противовеса он обязательно будет в чём-то слаб. Необходим трезвый взгляд на свои достоинства и вынужденные слабые места. Например, если у тебя скромный заработок, то это совсем не повод считать себя неудачником: может быть, если ты уверенно посмотришь на себя на данном жизненном этапе, то этот заработок окажется в рамках наилучшего для тебя и семьи, иначе он мешал бы твоему продвижению в чём-то более важном. Хотя в других случаях он действительно означает надобность пересмотреть свои взгляды и совершить перемены в сторону более обеспеченного благосостояния. В любом случае вести перемены несравнимо лучше в состоянии уверенности в себе, нежели в паническом видении себя неудачником.

Для того чтобы тема лучше доходила, следовало бы, наверно, усилить общепринятый термин «низкая самооценка»: его понимают как что-то нормальное, тогда как речь идёт о нереальном преувеличении своих промахов и недостатков. Нужно назвать чем-то вроде «самовтаптывание», «саморазмазывание»… Преувеличенные названия вообще лучше действуют в самоисцелении, они зачастую вызывают больше положительных эмоций, чем просто удачные формулировки.

ВЫВОДЫ

Несколько лет назад я пришёл к тому, что вообще все основные проблемы человека можно решить через одну только игру в Выше-Ниже. Всё упирается в унижение, все проблемы. И наша нынешняя ноябрьская тема не только подтверждает это, но и продвигает нас в осознании этой игры, а значит, к её завершению. Избавление от комплексов неполноценности через принятие гордости – это ли не настоящий выигрыш в игре в Выше-Ниже!

Ещё важный вывод. На поддержание комплекса влияют не столько насмешки и критика, сколько собственное представление о самом себе: то, как видит себя Эго. Оно видит себя великим и уникальным, следовательно, оно же и создаёт «где-то сбоку» противовес неконтролируемых мыслей о собственном ничтожестве. И если для гордости подходит любой повод от собственного успеха до похвалы со стороны другого человека, то и для КН сойдёт любой мало-мальский повод от своего провала до критично го замечания случайного человека.

Не верить ни гордыни, ни похвале, ни стыду, ни критике – вот это означает быть свободным от этой пары. Тогда, если слышишь её отголоски в виде характерных ощущений, которые осознал и теперь хорошо знаешь, то просто растворяешь по ходу, остановившись.

Однако Эго мы до конца ещё не разобрали. Черты Эго полезно знать для его осознания, чтобы чаще останавливаться. ЧТО-ТО же должно напоминать нам возвращаться в тело! Спешка, гордость, мстительность, вера в везение или несчастливое стечение обстоятельств - это же всё черты Эго.

(Продолжение следует.)

См. также:

Эго и эгоцентрики

Эго и эгоцентризм, часть 2

Эго и эгоцентризм, часть 3

Метки: , , , , , ,

90 коммент. к “Теория эгоцентризма, часть 4”

  1. TuliP:

    Как бы это выразить попонятнее?
    Очень хорошая статья, Павел! Читалось спокойно, с принятием ВСЕГО… Это не всегда происходит ;)
    Что касается «высокопарной», духовной составляющей, для меня всё ясно и понятно. По мере смотрения в точки осознание всех процессов рано или поздно приходит. Гордость — унижение, выше — ниже, состояние «ты такой рассякой, я тебе докажу, что я круче» отошло в прошлое. Человек на данном уровне своего мировосприятия НЕ МОЖЕТ стать иным, не может действовать по-иному. Это понимается… и изменения начинаются с себя.
    А вот сексуальная составляющая… Здесь для меня тёмный лес.
    Для меня всю жизнь, вернее, всю сознательную жизнь, не был возможен секс БЕЗ ЛЮБВИ. Я вчера, почему-то, долго рассуждала на эту тему. Думала: проблемы со 2-ой чакрой? Смотрела-смотрела туда… а потом расплылась в улыбке: как бы не так! — без любви не откроется эта чакра, без наличия рядом любимого человека не откроется она!
    Ещё в сентябре осознала это, и написала стих «Спящая красавица»: моя сексуальность проснётся, только когда сольются воедино духовная и телесная составляющие
    «… Сердце с сердцем встретятся -
    Сердце улыбнётся,
    Вспыхнет жаром девица -
    Тут же и проснётся».
    Или «рыцарь» явится, когда разрешу закрытость 2-ой чакры?
    Очень бы хотелось узнать :)

  2. olivko:

    Pavel: «Настоящее принятие – это соединение внимания с телом и его ощущениями. Легче это сделать на уровне гордости, потому что мы её не маскируем от самих себя, тогда как свой КН порой настолько упрятан от всех, что и сам его, как говорится, через год только признаёшь.»

    Павел, здесь идёт речь о случаях «проявленной» гордости, когда она всплыла на поверхность и проявилась перед людьми или самим собой и отозвалась в теле ( у меня например, ощущением раздувающегося шара в груди).
    А встречается ведь и «непроявленная», замаскированная, глубоко зашитая гордость/завышенная самооценка. О чём говорю?
    Размышляла над статьёй и подумала, что давно не ощущала «проявленную» гордость, тем не менее, мучаюсь довольно сильно ощущением ничтожности, никчёмности и т.д. — то есть заниженная самооценка на лицо. Значит и гордость должна, обязана быть. Пришлось основательно покопаться и воспользоваться «помощью друга», Маши BMW))) Что ж в результате оказалось?
    Много лет я гордилась тем, что такая правильная мама, самоотверженная жена и хозяйка. А теперь-то я уже и забыла об этом, меня довольно давно перекинуло в противоположное крыло. Всё рухнуло, я себя ощущаю … нуу, понятно. Всё наоборот, в общем.
    Очень сильно разбросанные по времени крылья получились, ощущение той гордости уже забылись и остаётся работать с обратным крылом — ощущениями ничтожности и болезнями, ими вызванными.
    Решила сказать об этом, чтобы люди не ориентировались только на «проявленную» гордость в паре гордость (чувство превосходства)#стыд, но и о «непроявленной» гордости в паре гордость (завышенная самооценка)#чувство собственной ничтожности (заниженная самооценка) помнили. Когда, наоборот, гордость сильно запрятана, а на поверхности — КН.

  3. Ольга, не забывайте про текущие проявления гордости тоже: везде где сейчас чувствуешь себя севшим в лужу, оказавшимся ни с чем — значит там была гордость, которую пока не удалось осознать. Да, гордость легче увидеть, чем комплексы, и она при этом не всегда видна как на ладони, её тоже нужно учиться узнавать. Например, взять на заметку свои вспышки гнева: скорее всего накануне было чувство превосходства, которое обернулось «провалом». В качестве тренировки хорошо разбирать своё общение с детьми, нацменами, приезжими из глубинки и т.п.

    • olivko:

      pavel:

      «Ольга, не забывайте про текущие проявления гордости тоже…»

      Конечно, текучки тоже полно. Отслеживай и отслеживай.
      Пример ещё. Бывает, накроет чувство униженности, нестерпимое, и начинаешь( вместо того чтобы поработать с ним), оказывать себе «скорую помощь», закручивать новый виток пары — лихорадочно соображать, чем бы в отместку можно погордиться, по типу: «А ЗАТО я …такая-растакая и пр. и пр.»))))

  4. Становится яснее, почему гордость в любом виде закономерно оборачивается неизбежным поражением. И если нужны примеры — тебя завалит этими примерами, где б ты их ни искал. Мне запомнилась история с Павкой Корчагиным: актёр, который его отобразил ещё в старом первом фильме, произносил с экрана до неприличия разнузданные пафосные речи об отваге, он настолько вошёл в роль непобедимого героя, что потребовал отправить его на фронт, чтобы подавать пример молодёжи, как надо бесстрашно впереди всех лететь на врага — и был убит в первом же бою. Довыпендривался.

    • Если бы данное явление «гордость#стыд» было как надо осознанно, об этом бы все говорили, а не ходили бы важные как индюки. :)

    • TuliP:

      Это я так, в виде справки… Раньше не знала про эту экранизацию:
      «Первая экранизация книги Николая Островского — фильм «Как закалялась сталь» — вышел в 1942 году, в тяжёлое время Великой Отечественной войны. Тогда главный герой романа Павел Корчагин призван был вдохновить на подвиги советских людей, ведущих борьбу с нацистскими захватчиками. Его образ воплотил актёр В. Перист-Петренко. Cразу же после съёмок в фильме он ушёл на фронт и в этом же году погиб».

      • Похожая история известна про Редьярда Киплинга: он уже был известен в Англии как певец её могущества и милитаризма, то есть стал символом патриотизма («с песней шагом-шагом, под британским флагом!»), — и вот когда началась война с Германией, он потребовал, чтобы его сын пошёл на фронт, иначе, мол, не подобает для имиджа, хотя сына туда упорно не брали, и Киплинг использовал свои связи в высшем командовании, добился отправки сына на фронт, где тот и погиб.

        • Для осознания это дополнительный «опорный пункт»: в основе показухи — гордость. Как только ловишь себя на показухе, что работаешь на публику — это гордость.

  5. Галина Яковлевна:

    pavel: «…Не верить ни гордыни, ни похвале, ни стыду, ни критике – вот это означает быть свободным от этой пары. ..»

    Когда иногда наблюдаю такое неверие, возникающее в ответ на похвалу или …, то мне наоборот, становится ещё хуже- ну вот, ещё одно враньё»

    • TuliP:

      А почему враньё? Если человек искреннее выразил, что ему что-то понравилось… Зачем же так подозревать? Лесть — это одно, а искренность выражения добрых чувств — совсем другое. Или уж совсем ничего не говорить?!

    • Мария (MWG):

      Мне кажется, здесь нужно обращать внимание на свои собственные ощущения, то есть не активно «не верить», а просто относиться к похвале, критике без гордыни и стыда. Спокойно. Равновесно. Равнодушно. Ну высказал кто то свое мнение, дал оценку тебе или твоим действиям, но вообщем то это ничего не меняет, ни в жизни, ни в тебе самом, ни в твоих действиях.

      • TuliP:

        Маша, ну как можно равнодушно к добрым словам дорогих людей относиться?! Доброе слово, во время сказанное, может и жизнь спасти!

        • Мария (MWG):

          Юль, ну если не воспринимать слово «равнодушие» с негативной оценкой, а предполагать под ним ровность души (отсутствие сильных эмоций, в том числе гордости и стыда), то это будет означать всего навсего независимость от мнения окружающих людей, в том числе и близких, да.

          Вроде мы не о спасении жизни говорим, а о похвале и критике.

          • TuliP:

            Ну, ежели такая строгая дифференциация ;)

            • Диана:

              В мире Эго никто никого не понимает и близкие тоже, опираться на их добрые или недобрые слова как минимум ненадежно.

              • Да, вначале нужно быть уверенным, что отличаешь объективную оценку от преувеличенной. То есть отличаешь похвалу, строго соответствующую действительности, от «поощряющей похвалы» (например, как детей хвалят преувеличенно за правильные действия, чтобы закрепить их). Иначе есть риск, что похвала возведётся в абсолют (свойство Эго мыслить абсолютами) и раздует гордость.

                Похвала объективная — это нужный знак, который показывает, что мы двигаемся в верном направлении. Только это уже не похвала, а ответные действия на наши действия с особыми эмоциями.

                Очень часто хвалят с чувством превосходства, такая снисходительная похвала раздувает гордость. Так учителя и родители хвалят ребёнка за хорошую успеваемость, так шеф хвалит подчинённых, так вручают медаль за заслуги.

        • TuliP: «… Доброе слово, во время сказанное, может и жизнь спасти!»

          Тост: «Чтоб нам больше не стоять на такой тонкой соломинке!»

          • TuliP:

            Да, Павел! Я Вас хорошо понимаю :) Это хороший тост! Надо будет его запомнить! ;)
            Но платформа сама самой не расширится.
            Мы не в вакууме живём, среди людей. Я просто исхожу из своего жизненного опыта: слов непонимания и неприятия было слышано много, очень много, а «объективной оценкой» в них и не пахло… Это ведь чувствуется! И соломинка прерывалась до пунктирной линии… Я понимаю, что люди и не могли поступать иначе. Бог с ними!
            Это великая вещь, что я здесь оказалась, и научилась сама в себе генерировать и расширять уверенность и радость жизни. И всё благодаря во время сказанным поддерживающим словам. Не похвала важна, а именно объективность и понимание. Именно это сближает людей.
            Поэтому стараюсь отдавать эту сгенерированную внутреннюю энергию. Не скупиться, не таить, найти время и возможность сказать доброе слово, поддержать. Но стараюсь быть объективной ;) — ведь иначе мы, наверное, уже и не можем…
            У каждого свой темперамент. Кто-то щедро льёт, а кто-то лишь слово скажет, но него такой солнечной теплотой повеет… Это понимается и вдохновляет :)

    • Галина Яковлевна, мы же говорим об умении растворять гордость прямо на месте, когда тебя хвалят и ты подозреваешь, что похвала преувеличена (скажем, слишком поспешна: лучше когда спасибо говорят попозже, это объективнее) или снисходительна, словом, преследует какую-то цель. Провести на ходу «экспресс-сеанс растворения» — это позволит объективнее понять, что подразумевал человек: может, он и правда давал тебе опору для движения в верном направлении. А Вы имели в виду другое: когда человек изображает из себя скромного, лицемерит: внутри ему нравится похвала, но он всем видом старается внушить, что он «не за похвалу совсем работает», со слащавой улыбочкой отмахивается от похвалы: «Что-вы, что-вы, не нужно!». А бывает, действительно стесняется, — ещё один вид лицемерия, то есть ему сейчас СТЫДНО, он уже в крыле стыда находится, значит, гордился, когда совершал то, за что его сейчас хвалят.

  6. Olga:

    А почему не прислушаться к объективной критике или похвале? Ведь если испек пирог а его никто не ест то равнодушие стать мастером не поможет.

    • Диана:

      Важно, чтобы пирог пришелся по вкусу себе, а другие могут иметь 100 причин, чтобы его не есть (несварение желудка, диета, и др.), которые к мастерству изготовителя пирога вообще не имеют отношения. Я часто была свидетелем неуемной выпяченной гордости хозяйки стола, назойливо хвалившей свои блюда (действительно вкусные), прям так и намывало произнести: «Какая же гадость эта Ваша заливная рыба!».

      • Мария (MWG):

        Диана, мне во многом эта мысль созвучна — «главное, что бы нравилось себе». Можно только добавить «и не вредило окружающим». Это справедливо, по моему, в контексте внешнего вида, своего хобби. Но приготовление пищи все таки не совсем личный процесс. Готовим же мы не только для себя (иначе бы и не угощали никого).

      • MarijA:

        Свекровь, что ли :) ?
        Диан, я с Вами вся согласная. Любой процесс — это самовыражение, безмолвная трансляция своего состояния. А если это еще и словами обильно приправлять… Беее…
        Я сейчас у мужа не спрашиваю, вкусно — не вкусно. Потому что у нас вкусы в еде все больше и больше начинают разниться. О какой объективности со стороны можно рассуждать, если вчера человек орет как ненормальный, что пора размораживать холодильник, ибо он битком забит всякой дрянью (ягодами и зеленью), а сегодня тащит два огромных пакета промышленных чебуреков, зная, что сегодня будет ЕГО ЛЮБИМЫЙ (по его словам) суп, и вчерашняя покупная суперколбаса будет скучать невостребованная. Блоки просят мертвечины, блин, как они задолбали уже… Поэтому когда кому-то искренне вкусно, другой это и жрать не станет, преимущественно в силу своей энергетической структуры. А вот когда невкусно никому — значит, постиг кулинарный амок, и на это тоже есть причины. Мне кажется, невкусно приготовить — это еще надо умудриться. Хотя знаю одну женщину, у которой в доме не приживаются ни цветы, ни животные; и когда она работала — готовила на редкость отвратительно, по свидетельствам ее близких. А когда на пенсии уселась дома — дело пошло на лад, все стало получаться значительно вкуснее. Все-таки на качество блюд очень влияет внутреннее состояние, какие бы одинаковые ингридиенты при этом не использовались. Мне так кажется.
        Не может быть что-то для всех объективно хорошо или объективно плохо. ППП, во всем, куда не кинь.

    • Похвала — это словесная, умственная оценка, а по классике вообще следует избегать оценок, так как они — источник ошибок. От похвалы уже недалеко до лести: есть ведь и такие люди, кому лесть нравится — мы же не ровняемся на них.
      Когда человеку вкусно, хозяйка это и так поймёт, если захочет. Люди ведь тоже по-разному свои чувства и ощущения раскрывают: мы рассчитываем уже не на зажатых лицемеров, которые не хотят показать, что им вкусно, сидят скованные, стеснительные, а то ещё бывают праведные, мол, я скромный, у меня пост и всё такое. Если действительно человеку вкусно, он это не скроет (все болтают, а он ест молча :) ) и обязательно ещё попросит. А есть другая крайность: даже если человеку нельзя или не понравилось угощение, он хочет угодить хозяйке, врёт, что ему вкусно, ест через силу и даже добавку просит.
      Мастерство хозяйки конечно определяется теми кто ест её блюда. Как до того, так и в каждую готовку: для неё самой представляет особый интерес, как на этот раз получилось блюдо, которое уже имело успех и стало из её фирменных. Это своеобразный знак — то как оно удалось и как будут его есть. Если оно не удалось, но почему-то всё равно все ели с аппетитом по стечению обстоятельств (голодны были), то это один знак, а если не удалось и всем не понравилось — другой, он говорит об её нынешнем отношении к гостям, например, они пришли несвоевременно, ей не до того. Возможно, она сама боится выразить свои настоящие чувства.

  7. Андреева Юлия:

    Павел, большое спасибо за очередную порцию очень полезной информации :)
    вот Павел, Вы писали : «Ещё типичный пример – это когда кто-то наезжает на тебя с надменной критикой, а потом, вникнув в суть дела, начинает с горячностью (равной по величине той надменности) извиняться.»
    … У меня так бывает очень часто: Клиенты наезжают постоянно и совсем не по делу, очень любят родственники меня покритиковать, цепляются за те вещи, которые вообще моих родственников трогать не должны…и я всегда копаюсь в себе, что я делала неправильно, чем навлекла такую реакцию? Прям хоть дневник заводи- отслеживай свои ощущения :) Павел, а как Вы понимаете, что Вы получили ответное крыло, а не простой наезд, на который не стоит обращать внимания. Почему спрашиваю, вроде образы той или иной ситуции не зависают во мне, прошло, и прошло. Но стала напрягать частая периодичность таких наездов, всё равно хочешь, или не хочешь участвуешь в разговоре, и я чувствую как идёт растрата энергии, и совсем не комфортно, хочется понять- где же прокалываюсь…

  8. Татьяна(Cymbalaria):

    Мне кажется, просто во всем нужна мера и искренность: и в похвале, и в извинениях, и в гордости и т.д. Если меня толкнули в транспорте и при этом извинились вежливо — это нормальное поведение воспитанного человека. Если же при этом просто промолчали или, наоборот, назойливо стали извиняться и расшаркиваться — это крайности, которые всегда неприятны. Так и во всем, в любом проявлении своих чувств. Знать самому меру и уметь распознать в других неискренность — вот и все! Только это-то нам как раз и трудно! «Хвалу и клевету приемли равнодушно, и не оспаривай глупца»…

    • Таня,
      ну надо же — практически одновременно :-) я немного в инете порылась и опоздала :-)

    • Ага, вот и Киплинг красиво писал:

      «…И если можешь быть в толпе собою,
      При короле с народом связь хранить
      И, уважая мнение любое,
      Главы перед молвою не клонить…»

      Правильные слова ещё ни-че-го не значат. Гордость делает зависимым от общественного мнения, так что ни о каком «главы перед молвою не склонить» речи быть не может. Пушкин это подтвердил своими дуэлями.

      • Татьяна(Cymbalaria):

        Так ведь Пушкин говорил о том, к чему поэт должен стремиться. А как уж это получается — совсем другой вопрос.

    • Татьяна: «…Если меня толкнули в транспорте и при этом извинились вежливо — это нормальное поведение воспитанного человека. Если же при этом просто промолчали или, наоборот, назойливо стали извиняться и расшаркиваться — это крайности, которые всегда неприятны…»

      Татьяна, выходит, важнее всего — это как будет себя вести человек, совершивший вторжение? А не «причинённые разрушения»? А если он наступил на ногу, которая болела?

      Отстранённый пример. В деревне тётя Маша пожаловалась, что при дойке корова отомстила ей за что-то, наступив на ногу, до трещины в подъёме, так что она была вынуждена 2 мес. пролежать в больнице. Я спросил: а может, корова не нарочно наступила? Тётя Маша была убеждена, что специально, что корова всегда хорошо знает, куда наступает. Я тоже как-то был удивлён, когда наблюдал, как впряжённая в телегу лошадь поднимается в дождь по скользкой глинистой дороге по крутому склону: она точно ставит копыто на редкие пучки травы, а я думал, что она ничего не различает и тупо идёт, куда ей повелят. В то же время, животные могут, например, чего-то испугаться: как-то на даче я решил помыть нашу кошку в тазу, она мыться вообще не любила, и когда я её намылил, вдали раздался взрыв чего-то, кошка так испугалась, что сиганула и обхватила мою ногу всеми четырьмя лапами и впилась когтями, как в ствол дерева, хорошо что я в джинсах был… И выходит, что мы не можем точно узнать, специально или случайно корова наступила на ногу тёте Маше, и не можем услышать от неё ни вежливого прощения, ни грубого, ни расшаркивания, ни «молчания», так как она ничего сказать не может, — и в этом ключ: это совершенно не важно! А важно только разрушение от вторжения.
      И когда человек нас случайно толкает и вежливо извиняется, наше удовлетворение приучает его к тому, что за «извините» можно совершить всё что угодно и тебе сойдёт с рук. Так разворачивают экскаваторами всё вокруг вашего дома и пишут на стенде: «Строительная фирма приносит извинения за шум и причиняемые неудобства.»

      Когда Виноватый, не чувствуя габаритов своего тела, задевает предметы, других людей, их вещи, и сам получает такие же вторжения, его «Простите, виноват!» создаёт у него иллюзию, что так и можно существовать вечно. Не выйдет: суть дело в обоюдных причинах вторжения: у того кто вторгается и у того, в кого вторгаются.
      Если с причинами не разобраться, обязательно нарвёшься на ситуацию, когда извинения уже не помогут, тебя накажут. Сработает пара «Прощение#наказание». Нельзя извиняться вечно. Не хочешь быть наказанным, устрани саму причину, чтобы не пришлось извиняться. Не вторгайся. А для этого нужно овладеть телом. А вот этого никто не хочет делать! :)

      • Татьяна(Cymbalaria):

        «Татьяна, выходит, важнее всего — это как будет себя вести человек, совершивший вторжение? А не «причинённые разрушения»? А если он наступил на ногу, которая болела?»
        Так ведь на ногу уже все равно наступили! Я говорю только о том, как ведет себя человек сразу после этого. И если я, такая вся из себя Виноватая, задену кого-то из-за своих габаритов, то сразу же эти габариты у меня не изменятся, как я ни растворяй и не помещай внимание!. А человек, которого я задела — вот он, рядом, и смотрит на меня с болью и укоризной. Вопрос в том, как мне вести себя сейчас, сию минуту. Вы уж простите, я все же извинюсь!
        А люди, которых к Виноватым совем трудно отнести, никогда никого не задевают, не причиняют никому телесные повреждения? Им можно извиняться?

        • Татьяна,
          мне сейчас в метро утром и вечером в час пик приходится ездить, так вот заметила, если «уходить» в первую или вторую чакру, толкают и задевают меньше. Еще интересно наблюдать, как здоровенные мужчины «висят» на перекладине и при этом умудряются «болтаться», задевая не хило окружающих, при каждом резком движении поезда. Устойчивее всех невысокие поджарые люди, но вот «иностранцы», хотя в основном это невысокие молодые жилистые или накаченные ребята, тоже плохо стоят на ногах в метро. А еще в толпе (переход с Боровицкой на Арбатскую — минимум 5 минут в плотной толпе! ужас ужасТный!) некоторые при переступании с одной ноги на другую так резко качаются из стороны в сторону, что задевают всех окружающих. (про оттаптывание ног молчу). Часто вспоминаю своего отца, который в свое время дал дельный совет — «Уворачивайся!»

          • P.S. Извиняться никому и в голову уже не приходит, а жаль.

          • Марина, насколько люди плохо чувствуют своё тело! Оно их плохо слушается и является причиной осложнений в жизни во всех областях, даже в таком прямом смысле.
            Примечательно, что именно такие люди сильнее всего повёрнуты на контроле окружающих.

        • Татьяна: «… А человек, которого я задела — вот он, рядом, и смотрит на меня с болью и укоризной. Вопрос в том, как мне вести себя сейчас, сию минуту. Вы уж простите, я все же извинюсь!»

          Татьяна, Вы уж простите, не нужно извиняться! :)

          Кроме шуток: если желаете не по-старому, а по-новому что-то совершить, то придётся вместо извинений и концентрации внимания на том как он смотрит с болью и укоризной, вернуть выпрыгнувшее внимание в тело и попробовать там с чем-то соединиться. Наверняка очень хорошо будет чувствоваться свой ужас последствий, вот с ним можно соединиться в теле. Тогда и он будет вынужден снять свою пристальную концентрацию с Вас и направить её на что-то более существенное. Хотя бы для тренировки, иногда: осторожные успехи рождают большие подвижки.

          • Татьяна(Cymbalaria):

            Я поняла свою безнадежность: так и останусь я толстой виноватой! Ну смогу я в такие минуты вести себя по-новому. Мало того: я просто не хочу вести себя по-новому! И совсем не хочу, чтобы окружающие мня люди тоже вели себя так. Извините, Павел! :) ) :) )
            Ваша безнадежная двоечница Татьяна.

            • Ловить себя в момент раскрутки блока — это один из самых сложных навыков, потому что в такие моменты просто забываешь применить знания. Так и должно быть (если что-то забыл, значит, это и не требовалось пока). Поначалу усилия тратятся на то, чтобы дома в одиночестве помещать внимание в тело — это уже трудно. А в присутствии отвлекающего фактора — людей, с которыми хочется привычно развлекаться, вести себя по наработанным шаблонам — ещё сложнее. Поэтому сразу с себя требовать и «на людях» всё растворять — это просто невыполнимо. А со временем всё равно начнёт получаться. (Разговорился однажды с целителем, он правда по травам специализировался, хотя много чего другого знал и применял, и он мне настолько убеждённо заявил, что в общественном месте, например, на конференции и потом в тусовке в кулуарах, держать внимание в точках тела невозможно: «Зуб даю, невозможно!» — что до меня дошло, что на этом многим начинающим можно застопорится, раз даже такой решительный человек затормозил. На самом деле возможно, надо только дать себе «сколько угодно времени» на неспешную тренировку в более простых условиях дома.) Эти волевые люди Жёсткого типа характера не понимают, что в деле исцеления работает другой закон: здесь вредно сразу «всё решить как надо», сразу «стать совершенным», и тело не позволяет этого, отвлекает, заставляет забыть.

              По поводу стыда: как специально пошёл вчера вечером в темноте в магазин и только там с неловкостью вспомнил, что не переодел рабочие штаны, когда одна из продавщиц уставилась на продранную гвоздём здоровую дыру. :) Настолько вылезла неловкость, что чуть было не забыл, что это же тема нашего обсуждения, и что в таких случаях «раз уж попал, значит, попал» — нужно погрузиться в свои сковывающие ощущения и не тратить внимание на окружающих (а их как специально целая гурьбы в магазин ввалилась!).

              Стыд всегда сковывает, так как это одна из форм существования блоков. Сковывание циркуляции энергии где-то в теле — это всегда сопутствует стыду. Поэтому с ним очень эффективно работать, отдача всегда есть.

  9. 1. Добру и злу внимая равнодушно,
    не ведая ни жалости, ни гнева…
    2….обиды не страшась,
    не требуя венца,
    хвалу и клевету приемли равнодушно
    и не оспоривай глупца.
    А.С. Пушкин
    В энциклопедии первое (слова Григория Отрепьева из «Бориса Годунова») демонстрирует душевную черствость, равнодушие, а второе никто не посмел оспорить (из «Памятника» о музе)

  10. MarijA:

    Интересное наблюдение, пока без выводов…
    Не знаю, насколько относится к гордыне и КН.

    В общем, когда я вся назанимавшаяся точками, прокачиванием с дыханием и пр., благостная вся такая попадаю «в люди», допустим, забираю ребенка из садика — со мной никто не здоровается. Абсолютно. А некоторые еще и лица тяпкой делают и отворачиваются (это не мираж и мнительность, просто как факт).
    А когда душит злоба и ненависть к ближним (есть и такая, оказывается… хрен растворишь), и думаешь, поскорее бы сдохнуть, до того всё надоело — люди здороваются поголовно, аж за километр, даже те, кто в принципе никогда ни с кем не здоровается и не улыбается.

    Не раз возникала при этом мысль, что я делаю что-то очень сильно не то или не так, раз окружающий мир делает мне морду тяпкой в ответ…

    Что касается толкаться-извиняться… Тоже очень есть над чем поразмыслить. Извне уже давно никто не причиняет мне ни малейшего вреда. А сын и муж, дома — очень больно и ненарочно попадают по организму :) . А самую сильную физическую боль, редко, но метко, я нахожу себе сама.

    • Мария, по горячим следам часто происходит неожиданная реакция окружающих. С каким-нибудь местом поработаешь — выходишь «на люди» и какой-то неожиданный приём: то хмурые все как сговорились, то наоборот необычайно дружелюбные (я замечал такое почему-то после печени :) ). Там может выходить содержание блока, например, сразу встречаешь то, чего боишься, чтобы суметь с этим смириться, это страшилка не имеющая последствий.

      • MarijA:

        Спасибо, Павел. Да, неприветливые лица напрягают до сих пор. И очень полегчало после Вашего комментария к посту Татьяны в части, что
        «…придётся вместо извинений и концентрации внимания на том как он смотрит с болью и укоризной, вернуть выпрыгнувшее внимание в тело и попробовать там с чем-то соединиться. Наверняка очень хорошо будет чувствоваться свой ужас последствий, вот с ним можно соединиться в теле…».
        Только у меня это перенеслось на ситуации с недоброжелательностью окружающих — зачем-то она меня цепляет беглецовски.

        «попробовать с чем-то там соединиться» — это как «смотреть из-за глаз» во время общения. Нужна определенная смелость «разрешить себе» следить за своими реакциями. Хммм… Работы непочатый край :) .
        И спасибо всем за очень содержательный обмен мнениями. Крепко задумалась.

  11. Мария MWG:

    » низкую самооценку в виде любых комплексов неполноценности (или, наоборот, комплекс неполноценности в виде любого вида низкой самооценки) вернее всего решать через гордость (имеется в виду, из всех возможных путей и методов решения).»

    Почти неделю с момента выхода статьи стараюсь отслеживать в себе проявления гордости и низкой самооценки. Второе получается гораздо легче, практически постоянно. Приходится долго размышлять на тему, а какая же гордость вызвала то или иное проявление «ощущения себя ниже плинтуса» и той или иной травмы (в частности, в последнее время постоянны разные проблемы с правой рукой). И далеко не всегда могу отыскать свою гордость (или позицию «выше») :( ((. А вот страхи, чувство вины, жадность улавливаются очень хорошо в каждом конкретном случае.

    • olivko:

      А у меня многие «радости» на поверку оказываются «гордостями», ну или имеют большую долю их.

    • ПРЕЗИРАЕШЬ КОГО-ТО, ЗНАЧИТ, ГОРДИШЬСЯ

      Мария, думаю, каждый легко найдёт свою гордость через презрение: повспоминать, на кого всегда смотрел «немножко с презрением» — там материала больше, чем может показаться. Только небольшой пример:

      Беглец презирает тех, кто открыто радуется жизни, кто получает удовольствие от земных благ (наверняка что-то похожее цепляло: это когда смотришь на таких людей как на наивных, уязвимых).

      Жёсткий внутри презирает учителей как класс, а так же идеологов и прочих «кладезей мудрости» — он их считает дураками по жизни, так как главным видит сосредоточение на земных благах, а не на теории.
      Кроме того, Жёсткий презирает всех зависимых, кто не может справиться с Вредными Привычками, то есть всех алкашей, наркоманов и пр.

      Контролирующий презирает мелких худых людишек, которые «не вышли ростом».

      Брошенный тип характера по той же «логике» презирает старых…

      Это не все их объекты для презрения, но уже показывает, что каждый из нас внутри богаче на презрение к окружающим, чем кажется.

      • Тема гордости и низкой самооценки настолько значимая, что не хочется спешить и переходить к следующим темам.
        В ней помогает осознание своего отгораживания: «он\она про меня плохо подумали, значит, они плохие!» («мне же причиняет боль, мне же неприятно, когда про меня плохо думают, критикуют, хмуро смотрят на меня!»), то есть ты отгораживаешься от людей не из-за их обвинения, а из-за своего! Это ты на них наехал.
        Сосредоточиться на этом отгораживании от каждого человека «он плохо подумал, ему что-то не понравилось во мне, значит, он плохой» — это даст для осознания своей низкой самооценки больше, чем можно ожидать. А осознание — это, считай, избавление.

      • Мария (MWG):

        Спасибо, Павел!

        Да, это есть (хоть и не слишком явно) — в последнее время сильно активировалась тема старых, больных, беспомощных людей. Явного презрения я не ощущаю, но позиция «выше», облегчение от того, что Я пока не такая, есть.

        Удивительно, что Оля еще неделю назад сказала мне примерно о том же, но я не придала особого значения.

        И легкое презрение к всем сильно зависимым людям есть. Или даже не легкое.

  12. Alla Mosenzova:

    Позволь себе собою быть всегда! Другим же быть позволь совсем другими! !

    Это означает, что надо и к беременным, выпячивающим свой живот на всеобщее обозрение, относиться терпимо, и к попрошайкам, и к голубым, и к наркоманам… Как- то это еще можно в себе растворить, принять «равнодушную» позицию.

    Но как, скажите, остаться в стороне», при этом не нанеся себе вреда от всепоглощающей гордыни, видя безбашенных подростков, явных дорожных хамов, мамаш и ихних чад, воспитывающихся по новой системе, исключающей всякое физическое наказание и любое словесное порицание, когда те буквально «садятся на голову»?! Это ж надо сидеть дома, растворять свои блоки-страхи, и глаз на люди не казать! Ведь по другому не получится оставаться в нейтральном положении.

    • Татьяна(Cymbalaria):

      Алла, но Вы же все это не можете изменить, если даже Вы не останетесь равнодушной к этому! Поэтому просто нет другого выхода, как растворить все это. Вот если Вы что-то сможете изменить — тогда я сомневаюсь, что оставаться равнодушной — это правильый выход. Не хотелось бы жить в мире равнодушных людей. Это просто похоже для меня на нечестность: ты спрятался в себе от других людей и тебя не волнует, что с ними происходит. Да, вторгаться в чужую жизнь со своим уставом — это не есть хорошо. Но всегда можно помочь человеку, если он эту помощь просит и приемлет. Мы же живем в мире не одни. И как же скучно прожить жизнь, сидя в своей скорлупе и думая только о продлении своей драгоценной жизни.
      Не знаю, как у других, но мое Эго настолько сильно, что позволяет мне только иногда отслеживать проявления моего эгоизма, но не дает мне сил и возможностей его уничтожить. Впрочем, совершенно согласна с Павлом, что иногда увидеть что-то в себе, понять причину — это уже полезно: » А осознание — это, считай, избавление».

      • Мария (MWG):

        Танечка, ЭГО у всех сильно! Только не нужно стремиться его уничтожать, ведь и ПАвел пишет о том, что нужно осознавать его в себе и сливаться с ним путем растворения блоков, вызванных тем или иным проявлением Эго (помещать внимание в тело и растворять неприятные ощущения).

        Для меня самый болезненный вопрос Эго — это вопрос отношений. Ведь когда человек тебе нравится и тебя тянет к нему на протяжении многих многих лет, но ты понимаешь, что ты для него одна из многих, но совсем не ЕДИНСТВЕННАЯ И НЕПОВТОРИМАЯ, это трудно объяснить только Чарами и своим собственным Эго, которое вторгается и зациклено только на себе. Что здесь растворять? Я вот этого не понимаю, как можно к ЭТОМУ относиться равновесно? То есть, принимать ЛЮБУЮ форму отношений, а не ту, которую желает мое ЭГо, воспитанное на поэзии и художественных произведениях про Любовь…. ? Не даром горло снова разболелось :) ))). Двоечницы мы все :) .

        • Татьяна(Cymbalaria):

          Конечно, двоечницы! Есть сильное подозрение (хотелось бы ошибаться), что и Павел не отличник, может троечник? :) Только когда я в мыслях пытаюсь представить наш мир без Эго, мне в голову начинают лезть мысли про то, что в таком мире не интересно было бы жить. Наверное, я все неправильно представляю. Мне видится какой-то скучный стерильно-равнодушный мир.

          • Мария (MWG):

            Тань, а что Павел то? :) Это на перевод стрелок похоже. Надо самим с собой разбираться, со своим Эго. А он со своим сам, естественно, разбирается. И попутно делится с нами своими наблюдениями. Не Павел же мир такой придумал :) .

            Речь идет не о мире без Эго. Такое вряд ли возможно, ведь Эго (нормальное, естественное) это всего лишь самоидентификация каждого человека в мире. А вот переразвитое правое полушарие дает эгоцентризм, со всеми его последствиями, которые здесь обсуждаются. Вот с ним и нужно разбираться, что бы оно поменьше мешало жить каждому человеку и миру вцелом.

            Конечно, если жизнь представлять как вечную борьбу (покой нам только снится) и кипение страстей, то приводить себя в равновесие, наверное, не стоит. Но тогда нужно просто понимать, откуда идут все наши болезни и все то, что нам так не нравится в жизни. И не ждать чудес — что завтра все само собой изменится.

            • Татьяна(Cymbalaria):

              Так я и не пытаюсь за Павла разобраться, мне и своих «разборок» хватает :)
              Жизнь как вечную борьбу я не хочу! Но и другая крайность мне кажется скучной. Я не о том, что мне чуждо желание приводить свой организм в равновесие. Отнюдь! Просто и полная бесстрастность мне также несимпатична, как и стремление к вечной борьбе. Как всегда, все упирается в «золотую середину» :)
              А разве эгоцентризм дает переразвитое ПРАВОЕ полушарие? Я совсем двоечница …

              • Мария (MWG):

                Левое, конечно левое.

              • olivko:

                Таня, я думаю, не будет ни скуШно, ни грустно. Вместе с телом ведь и чакры открываются, восстанавливается правильная связь с миром, а посмотри, сколько там всего интересного ( в чакрах ;) !
                Проскочить золотую середину и впасть в бесчувственность и равнодушие, уверена, можно только меняясь «от ума», волевым способом. А потихоньку оживляя и излечивая тело не проскочишь.
                Мне кажется надо расслабиться и довериться процессу, и не бояться, что изменишься как-то не так и не туда. И вдруг, станешь такой бесчувственной Таней, наступающей, не сморгнув, всем вокруг на ноги и молча смотрящей, как они корчатся от боли))). Скорее всего, просто таких ситуаций уже не будет — наступания и толкания. И твоё присутствие возможно будет вселять в окружающих людей веру в себя настолько, что они сами найдут любую дорогу и не надо будет тебя спрашивать «как пройти?» :D !
                Это я немножко шучу, конечно, и «умничаю», но мне ситуация примерно так видится сейчас.

                • Татьяна(Cymbalaria):

                  Оля, а не розовые ли это очки? Что-то мне в это светлое будущее слабо верится — почти как в коммунизм :) Впрочем, я не возражаю — может все так и будет. Но только не со мной — я до этого не доживу, потому что двоечница беспросветная!
                  А на ноги я и сейчас никому не наступаю, не толкаюсь, не задеваю никого, так что и поводов извиняться вроде бы и нет :)

                  • olivko:

                    Таня, так я и не обещала, что сей «коммунизм» в этой нашей земной жизни произойдёт))).

                  • olivko:

                    Танечка, если серьёзно, то я считаю, что ничего плохого из оздоровления тела и уравновешивания не может произойти, никакого перекидывания в «равнодушие» и «полную бесстрастность». Просто ИМХО моё такое :) и ничего более.

                    • Татьяна(Cymbalaria):

                      Оля, я тоже так считаю: от уравновешивания и оздоровления ничего плохого произойти не может. Даже тени сомнения нет! Просто оздоровляться и уравновешиваться можно разными путями. Я предпочитаю это делать, когда я одна, в тишине, и никому при этом не наступила на ногу )))

                  • Мария (MWG):

                    Тань, вот Оля пишет «Скорее всего, просто таких ситуаций уже не будет — наступания и толкания.» и я с этим полностью согласна. Как раз в аспекте воспитания детишек вспомнилось. Раньше мне очень часто попадались на улицах агрессивные мамаши, которые орали, тащили, лупили своих детей, а не пытались понять и успокоить маленького ребенка. Меня эта ситуация сильно задевала, я нервничала, осуждала таких мамаш и жалела детей. А сейчас попыталась вспомнить, когда же в последний раз наблюдала такое — и не помню! Наоборот, примерно с начала лета почему то рядом оказываются парочки мама-ребенок, которые действуют очень умиротворительно, вот видно, что там взаимная любовь, нежность и понимание.

        • TuliP:

          Машенька!
          Находясь в почти такой же жизненной ситуации, очень похоже переживая, то мучительно, то с озарениями ища ответ, я пришла к некой форме утешения, успокоения (а может быть в этом есть нечто большее):
          любовь — это НЕ отношения, это — состояние души.
          То, что любимый не с тобой/со мной — это на земном уровне, на уровне тел, а, если притяжение к нему, любимому не уменьшается с годами, то в этом что-то есть на духовном уровне. Павел тоже писал об этом, говоря, что НЕ может так быть, что один притягивается, а другой нет! На тонких уровнях и ОН притягивается, только его сознание это НЕ сознаёт ;) А где-то там, высоко, или где-то ещё, души мило разговаривают друг с другом, и кружатся в белом вальсе.
          Могу согласиться. что это «сказки» Эго. Но ведь оно разлучающее. А это установка — соединяющая, на уровне душ.
          По крайней мере я стараюсь поддерживать этот уровень, защищая его от всяких посягательств с грубых, материальных, уровней.
          Может мы чувствуем и знаем немного больше, чем объекты нашего обожания, наши Жёсткие мужчины?

          • Мария (MWG):

            Юль, у меня один из самых больших жизненных страхов — это то, что я не чувствую реальности (не пребываю в равновесии), а вижу мир искаженно. «Розовых очков»=самообмана я боюсь, пожалуй, больше, «чернухи» и бесперспективности.

            Я, наверное, не очень понятно выразила свои сомнения.
            Беспокоит то, что у каждого из нас есть какая то идеалистическая модель отношений. Не обязательно с любимым человеком, со всеми: с другом, с мужем, с ребенком, с подругой. А когда эти отношения развиваются не укладываясь в эту «модель», то начинаются терзания и переживания. Наверное, про Жё ты не даром напомнила. Возможно, это переживания как раз Же (реальность не дотягивает до идеала).

            Вопрос в том, как отказаться от этого воображаемого идеала и научится принимать реальность. Равнодушно, то есть, не испытывая сильных эмоций, как позитивных, так и негативных.

            Что касается меня, то я вообще патологически ревнивая, ревность и к подругам отслеживается, и к детям своим…. ТО есть, осознание собственного Эго с его основным проявлением в виде ревности (уникальности и значимости своего Я) приводит к беглецовской панике от хаоса…. И острому желанию «сразу в дамки». :(

            • TuliP:

              Не бойся, Маша! Есть ДВЕ реальности — видимая и НЕвидимая.
              А ревность — это слабость, слабость Ко. А любовь — это сила, сила сердца, срединной точки.

              • Мария (MWG):

                Я бы сказала, что ревность — это одно из проявлений комплекса неполноценности и заниженной самооценки. Когда очень желаешь возвыситься над всеми (соперниками и соперницами), когда не воспринимаешь себя как часть Единства, а хочешь подтверждения своей значимости и особенности.

                А разве никто не ревнует своих мужей к их матерям? ;) ))

                • Nushka:

                  Маша, честно могу написать, что я не ревную. Повода нет.
                  Я даже Клепу не ревную, когда она не у меня под одеялом спать устраивается, а у ночующего у нас приятеля, которого первый раз в жизни увидела.
                  Добавлю, не удержусь.
                  Мне очень интересно было читать и статью, и дискуссию. Спасибо!
                  Когда-то Павел уже про пару «мания величия — комплекс неполноценности» упоминал. С тех пор все пытаюсь расковырять в себе этот КН («манию В»-то искать вообще не надо, все на поверхности). До сих пор ничего путного и не накопала. Так, по мелочи какие-то крошечные расстройства типа прыщика на носу перед важным мероприятием (все увидят и будут смеяться) или одуванчиков в клумбе (гостям могут не понравиться). А какого-то крупного комплекса, который бы причинял дискомфорт, найти не могу. Что же делать? Ведь он где-то сидит?

            • Диана:

              Мне вот скоро 50, а я все тоже про отношения заморачиваюсь Очень кино новое помогло осмыслить не поддающееся осмыслению. Называется «Кафе де флор», прям не отпускает,

              • Мария (MWG):

                Спасибо, Диана, обязательно посмотрю. Мне тоже через пару лет 50, и знаю многих женщин «за 50″, которых тема отношений по прежнему волнует. По моему, это от возраста не зависит. :)

  13. Olga:

    Я тоже хочу выскаться про воспитание.Моему внуку скоро 6. И меня воспитывали и я своих детей воспитывала по методам Ко — я старше а значит умнее а твое дело слушаться. То есть метод силовиков. А внука я не хочу так воспитывать! Я хочу чтобы он вырос свободным и уверенным в себе а если орать шлепать угрожать что оно вырастет? Ясно что дети уже родились эгоцентриками и Ко из лезет по полной программе.они капризничают требуют игрушек и т.д. т.п. И все равно надо пытаться учить их осознанию.А любой силовой метод начиная с крика это выигрыш на ближней дистанции. На дальней будет 100 проигрыш. А как по другому воспитывать? Осознать реальность что силовые не имеют «светлого будущего»

    • Alla Mosenzova:

      Оля, когда я писала о безбашенных подростках и противных ребятишек, не имелись мои внуки, конкретно! Я просто хочу знать-понимать, как в себе растворять недовольство чужими избалованными детьми — ведь ты сталкиваешься с такими на каждом шагу — пошел в магазин — увидел ( как ребенок срывает с вешалок и кидает на пол одежду, скидывает с полок упаковки носков примеривает все подряд — шапки, тапки, рукавички…, его мама при этом не говорит ему и слова). Пошел в спортивный клуб — там девочки-подростки разложили на свободные лавочки свои рюкзаки, кроссовки, бутылки с водой и до других им фиолетово. И кричат! только кричат, беседуя друг с другом! В самолете сидящая рядом мамаша с ребенок на руках только и успевает извиниться перед тобой ( то ДИТЕ свой лед на тебя вывернет, то обольет горячим чаем….) , при этом самому ребенку никаких замечаний н делает! , разве что пожурит, мол, нехорошо! А про разговоры по мобильному телефону в поезде (в ночное время!)вообще молчу!

      Вот, что имелось ввиду! Как это растворять? Дома, сидя в тишине , легко помещать внимание, отслеживать отголоски тела…, но как совладать с собою, когда выходишь наружу? Когда видишь эти , или подобны безобразия? Как оставаться спокойным? Ведь нас так учили! С детства учили и воспитывали, что некрасиво перебивать старших, нехорошо разговаривать громко в общественном месте, и т.д…

      • Диана:

        Алла! Когда Вас учили таким хорошим вещам, другие может стояли в холодном подъезде, ожидая, когда от мамы уйдет подвыпивший бойфренд, других избивали до синяков за плохую отметку, другие оставались одни на Новый год (ведь у взрослых должна быть личная жизнь!), у других ярко проявлялся папа в виде физических замечаний и многое всякое разное, что формирует множественные претензии к миру у таких детей, людей. Если осознавать, что Вам повезло быть не такой, легче смотреть на чужое несовершенство, а если еще увидеть, что за каждым несовершенством стоит травма (как Павел учит, по типу характера мы все травмированы по самое не горюй), то и владать с собою не придется.

        • Alla Mosenzova:

          Спасибо, Диана! ! Ой, как мы с вами мыслим-то одинаково! Я ведь именно так и стараюсь «приводить себя в порядок», успокаивая примерно так: «зато мне повезло, что мама и папа на меня никогда не кричали, и водку не пили, и матом не ругались!» А в другой раз, видя какую-то несправедливость, опять же в первую очередь говорю сама себя: » ну, и ладно, что доча не поделилась своими горестями или успехами…, она просто не хотела меня тревожить лишний раз!»…, и лишь потом начинаю помещать внимание внутрь, растворять обиду, унимать раздражение.

          Но так как всякого рода детские раздражители меня достаются довольно часто (!!) , делаю вывод, что работать надо больше ( зато у меня есть интернет!!!)

  14. Диана:

    Алла, я имела в в виду не успокаивать себя всякими «зато», а постараться увидеть причинно-следственные связи раздражающих явлений. Вот иногда ребенок свой так начинает кочевряжиться, все нервы вымотает, а вечером температура высокая и понимаешь, что ему уже днем плохо было, а я , глупая, все его выстраивала целый день. Те, которые в поезде другим отдыхать не дают, так видно с ними всю жизнь не считались каким-то беспощадным образом, вот они и «плюют» на всех. С доченьками все сложно и драгоценно, выявлять надо в отношениях все сучки и задоринки и только со своей стороны. Когда не хотят делиться горестями и успехами, я для себя понимаю, значит в прошлых общениях много было всякого поучительного типа: «ну я же говорила, ну вот всегда ты так, опять на те же грабли, и когда тебе надоест, другая давно бы…, «и подобные вещи, которые мы мамы считаем очень полезными, а дочки все меньше хотят общаться, раздражает их наша постоянная оценочность. При чем оценочность эту надо не только из вербала четко выводить, но и внутренне, что еще важнее. Моей дочке 19 вчера исполнилось, так люблю этого своего человечка и так хочу близких доверительных отношений, а их строить надо.

    • Alla Mosenzova:

      Диана, в том-то и дело, что со своими детьми легко и понимаемо! С ЧУЖИМИ непонятки! И именно с чужими детьми, с мамашами ихними. почему они разжражают? Я ведь много лкт отработала с ребятишками, дети мне всегда нравились, я могла найти подход к любому ребенку! Умела не обращать внимание ни на ребячий шум, ни на крики, как-то мирилась с непростойным подростковым поведением. Очень люблю детей! Но теперь только своих! ! своих детей! и своих внуков! Вызывают бурю протеста внутри чужие дети! Вот, ведь в чем штука!

      Умом понимаю, что это — стопроцентная гордыня! Нахожу в себе , работаю с этим, растворяю… Иногда Судьба подкидывает мне подарочки — например, в сентябре дочь не купила годовой абонемент в Детский Центр, который мы с ребятней постоянно посещали. Толи это моя заслуга ( хорошо с собою работала, растворяла-внимание помещала) , толи прото Вселенная над мной сжалилась.

      Но проблема-то не решена! Ну, если есть раздражение по повожу детей, значит она существует!

      • MarijA:

        Алла, у меня сложилось такое ощущение, что чтобы суметь работать со своими негативными эмоциями тут же, на месте их возникновения, в окружении людей, должно пройти какое-то время. Когда количество перейдет в качество. Т.е. когда Вы уже достаточно длительно занимаетесь помещением внимания, какие-то процессы начинают регулироваться автоматически, переходят в привычку, что ли. Т.е. когда Вам уже не нужно контролировать правильность выполнения, Вы это делаете, не задумываясь, легко. А когда Вы однажды вспомните на людях, в раздражающей ситуации, что негативную эмоцию можно прокачать с дыханием, это уже прорыв :) . А когда попробуете выполнить (хотя поначалу будет казаться, что получается как-то не так и коряво, неполноценно) прокачивание дыханием или помещение внимания в беспокоющую область НА ЛЮДЯХ, и поймете, что до Вас никому дела нет, хоть обрастворяйтесь, хоть обдышитесь — это Ваше право и никто этого не замечает и пальцем не тычет… Это открытие :) !

        Еще помещению внимания на людях мешает страх потерять контроль над происходящей на данный момент снаружи ситуацией (типа «уйду в себя, а они тут набедокурят без моих покрикиваний»).

        Павел писал, что это самое сложное — оставаться в точках равновесия, общаясь с людьми. Наверное, чем больше страха потерять контроль над внешней ситуацией, тем быстрее вылетаешь из точек и начинаешь «рулить» снаружи (ну это мне так логически кажется моим эговским умишком). Вообще, это очень интересная тема, Алла, спасибо, что затронули. Тоже буду думать.

  15. Olga:

    Алла а может причина раздражения в том что вокруг Вас другое окружение не совсем понятное? чужая среда которая никак не может стать своей? Расслабиться и принять несовпадение воль.

  16. Мария MWG:

    Про воспитание.
    Сегодня в метро наблюдала ситуацию, которая не оставила меня равнодушной.

    В вагон входит мусульманская мамашка с тремя детьми: мальчик лет 9, девочка лет 6 и мальчик года 3-4. Свободное место одно. Сажает малыша. Через некоторое время рядом освобождается второе место. Садится сама, через пару минут двигается и рядом садится второй мальчик. Девочка при этом молча стоит напротив матери, держит ее за руку, не поднимает глаз и выражение лица — вот вот заплачет. Но держится. Когда освободилось третье место рядом, ни девочка, ни мама не сделали даже движения в сторону свободного места, так она и ехала стоя.

    Я, конечно, взволновалась. Мое Эго восприняло эту ситуацию как воспитание половой дискриминации с ранних лет. Отозвались мурашками обе руки — от плеча до локтя. Свои ощущения отловила, держала внимание, на сколько удалось — растворила.

    Но Эго до сих пор слегка возмущается — как это, мужики сидят, а девчонка стоит????? Ситуация УНИЗИТЕЛЬНАЯ для девочки. :( ((((

    • Alla Mosenzova:

      Машуня, мусульмане не едят свинину. Но вы же не принимается это во внимание, не ратуете на превосходство одного вида животных над другими, правда? То есть, воспринимаете этот факт, как данность, как их многоженство или еврейскую традицию не работать по субботам. По-видимому, и по поводу женской дискриминации надо принимать нейтральном позицию — это их правила, пусть по ним сами и играют.

      Иными словами, не можешь изменить ситуацию, отнесись к ней по-философски— измени свое отношение к этому!

      Позволь себе собою быть всегда, другим позволь же быть совсем другими!

    • olivko:

      Маш, а мне кажется, такой хороший пример того, как Эго просыпается в маленьком человеке и мучает его.
      Если бы вокруг были одни мусульмане и все девочки стояли, эта девочка совсем не так страдала бы. Дело ведь не в физической усталости, а в том что она сравнила себя с другими, сидящими девочками :( , и вот понеслось — обида, униженность и так далее и так далее…

  17. марина:

    А мне кажется, здесь могла быть какая-то совсем другая история, из-за которой девочка была расстроена, переживала и не хотела ни садиться, ни отлипать от матери — вообще ничего! В таких случаях упрямицу лучше не тормошить — и мама это поняла и не приставала… Хотя — я не видела воочию всю картинку, поэтому сказать сложно (правда, и видим мы не всегда то, то имеет место в реальности:-))

    • Мария (MWG):

      Да, Марина, я тоже так думаю, что причины могли быть разные, в том числе и такие, которые человеку со стороны и в голову не пришли.
      И даже не думаю, что кто то еще из находящихся в вагоне, эмоционально воспринял эту ситуацию.

      Скорее, хотела проиллюстрировать, что уж если в ком то есть ощущение униженности (женщин перед мужчинами), то он и будет это видеть во внешнем мире.

  18. Для понимания, для осознания, что такое гордость, поможет и взгляд с такой стороны: ГОРДОСТЬ — ЭТО ЗАМЕНА ЛЮБВИ. То есть у человека с заблокированными чувствами её подменяет гордость. А отсюда уже всё накручивается: гордость идёт нога в ногу с болезням, со всякими несчастными случаями, с преждевременными смертями людей.
    Получается, что цель совсем другая: возвращать тёплые чувства к людям, вместо того чтобы стараться возвыситься над каждым встречным-поперечным.

    • Всё возвращаюсь к гордости, не могу успокоиться: получается, что лучший способ обезопасить своего ребёнка — это доходчиво просветить его о том что такое гордость.

  19. TuliP:

    И ведь не только ребёнка, хотя детей, разумеется, хочется защитить в первую очередь, научить их изначально правильно жить.
    Я уже не помню — писала ли я об этом здесь, или в своём Дневнике — пришла к убеждению, (разумеется, после слов Павла), что всё следует делать ПРОСТО ТАК: делать то, что нравится, то, что хорошо умеешь, то, что в некоторых случаях должен сделать; делать всё без задней мысли понравится, получить за это хорошую оценку окружающих…
    Очень многие люди т.с. работают на публику, втайне ожидают за это получить, как я про себя называю, красный флажок с надписью «Ура! Я — хороший» — хороший муж, работник, водитель, родитель и т.д. — и помахать им — смотрите! Это часто видится по манере делания чего-либо, по тону голоса, каким рассказывается о чём-то.
    Бывают случаи, когда человек выпендривается на дороге, обгоняет, подрезает, н-р, и ведь вляпается в какую-нибудь передрягу, как тот заяц-хваста :( — хотя ему много раз было говорено: » Не выпендривайся! Ты и без этого зазнайства, слава Богу, хорошо водишь».

  20. Olga:

    всё следует делать ПРОСТО ТАК: делать то, что нравится, то, что хорошо умеешь, то, что в некоторых случаях должен сделать; делать всё без задней мысли понравится, получить за это хорошую оценку окружающих…
    Это так но это взрослый может делать. А что может хорошо уметь ребенок? И когда он вот именно с гордостью подбегает и показывает какую.то поделку то я хвалю а иначе он сочтет себя неумехой неудачником и вообще потеряет охоту что то делать. Осозновать через себя отлавливая свою гордость в этот момент?

    • TuliP:

      Ольга, это, наверное, две разные вещи — хвалить и от души радоваться за ребёнка, что он научился, умеет что-то хорошо делать, что он пришёл поделиться. Радоваться, ИСКРЕННЕ выражать это добрыми слова — это ОЧЕНЬ важно! И внутри себя чувствовать не гордость (ах, МОЙ-то каков! = Я какая!!!), а опять же ПРОСТО радоваться хорошим делам, словам. Ещё очень важно поговорить, расспросить: что да как, вникнуть в суть его поделки, почему именно это, из чего сделано … не просто так похвалить, а будет процесс со-творчества, со-переживания. Тогда и у ребёнка, мне видится, в будущем, возникнет не просто желание похвалиться (элемент гордости, как мы это сейчас понимаем :) ), а опять же, поделиться, поговорить, обсудить — совсем другие эмоции.

      • TuliP:

        Сейчас ещё подумала: объективные эмоции ещё важны для профилактики Комплекса Неполноценности. Если идёт обсуждение сделанного, а не просто хвала, то ребёнок (и взрослый, конечно ;) )приучается воспринимать содеянное объективно, насколько это возможно. И если в последующем что-то из сделанного будет конструктивно критиковаться (именно конструктивно, а не огульно: — Это что за чушь!), то он это может спокойно воспринимать, просто, как один из элементов творчества. Да, впрочем, и к слову «чушь» спокойно отнесётся, если уверен в своей непредвзятой правоте.
        Творческий человек иногда бывает, как по-шведски говорят sjaelvblind — сам иногда не видит совершённые ошибки (падежи в стихе не те ;) ). Человек не будет замыкаться (какой я неудачник, обругали МОЁ детище, а я им так гордился — всё пропало, всё пропало!!!), а спокойно подумав, исправит ошибку и пойдёт дальше ->

  21. Павел!
    Хочу еще раз поблагодарить за статью. Знание действительно — сила!
    Сейчас попадаю в такие ситуации, что постоянно приходится отслеживать эту парочку гордость-уничижение. Равновесие в точках здорово помогает, по крайней мере эмоции не захлестывают, всегда остаешься в теле. Сбегаю в серединку как в норку и все — «я в танке!» А взгляд по-за глазами помогает отслеживать и свое поведение со стороны. Спасибо!


Оставить отзыв