Много шаблонов для WordPress на wordpreso.ru; полезные заметки о веб-разработке на Druweb. Читайте документацию на сайте, Русский Drupal.
Вы просматриваете: Главная > Выращиваем здоровье: основы и практика самоисцеления, типы характера, чакры > Вторая чакра: часть первая. Сексуальность

Вторая чакра: часть первая. Сексуальность

Так как ни один современный человек не принимает полностью собственного тела, он не может принять и тела партнёра, поэтому все пять типов характера вносят в секс «воображение», каждый по-своему.

Например, Брошенный (он же Оральный от слова «рот») любит оральный секс – что он при этом испытывает, одному Богу известно, потому что он сам не может осознать, насколько он при этом удаляется от реальности. Он просто удовлетворяет свою потребность «познавать мир ртом». На рисунке чакр видно, что у него у единственного открыта , которая отвечает за удовольствие от секса, поэтому в целом эти люди или люди с сильной примесью Брошенного, надо признать, способны доставить партнёру в сексе незабываемые удовольствия, у них прямо чутьё, и вообще они отличаются особой нежностью (вы это почувствуете даже на уровне обычного массажа, у них особые пальцы). Хотя, если говорить «академически и строго», это не совсем тот природный секс, который даёт полностью открытая 2-я чакра: ведь когда открыта только одна половинка чакры, она для восполнения другого канала работает чрезмерно, как говорят «вращается не в ту сторону». Так и у Брошенного… Кстати, из-за этой открытой 2А эти люди имеют манеру в обычной жизни сидеть, очень широко расставив колени, иногда почти на 180 гр. И стоят они нередко, широко разведя носки, и иногда даже ходят так.

Наоборот, Жёсткие с широко открытой часто немного по-медвежьи сводят стопы вовнутрь. Задний вход чакры 2В – это воля к сексу, его желание, поэтому Жёсткие в этом плане довольно неутомимы, даже чрезмерно (из-за компенсации), вот только с удовольствием дела хуже, как бы остаётся неудовлетворённость. И ещё они могут попутно воображать, что занимаются сексом с кем-то ещё, - в этом проявляется их вклад «воображения» в секс.

Жёсткие при случае делают умелый массаж, потому что у них вообще умелые руки, правда, в нём не хватает чутья партнёра, его настроения. Массаж, скорее основанный на слове «должен», как у профессионального массажиста: мне деньги заплатили – я сделал. Их вечные нелады с чувствами… Это идёт из сильного блока в солнечном сплетении: как говорят, «сердце разделено с гениталиями». В этом месте Жёстким стоило бы почаще держать внимание, потому что у них по жизни и любимая работа не совместима с заработком. Но это отдельный разговор.

Контролирующий – ещё одно явление сексуальной жизни! Со стороны – Дон Жуан (вечный обольститель), общительный, владеющий разными приёмами подхода к противоположному полу, особенно если внешние данные яркие, но даже и без них неутомим (неутомима). Все убеждены, что это – вариант настоящего самца. А если посмотреть на рисунок с чакрами, то истина проясняется: это псевдосексуальность, перед нами бабник (гулящая женщина). Потому что полностью закрытая вторая чакра создаёт непрерывную неудовлетворённость и желание доказать себе, что ты «в игре». Такие мужчины и женщины – обычные посетители ночных клубов и тантр, где они постоянно меняют партнёров. Или пытаются поменять партнёров, потому что эта «охота» далеко не всегда лёгкая и удачная. Зато сколько потом рассказов о своих похождениях!

При этом ещё закрадывается «голубизна»: опять-таки, одному Богу известно, каким образом переклинивает мозг некоторых Контролирующих-мужчин, что им соединиться с образом женщины можно только через другого мужчину. Это их способ внести «воображение» в секс.

Вообще, понять классический тип мужчины-Контролирующего можно, например, через образ одноногого пирата Сильвера из советского фильма «Остров сокровищ»: он грузный, тяжело ходит и лишён одной ноги, очень хорошо понимает окружающую обстановку, моментально реагирует на её резкие изменения, держит команду под своим управлением, хитрый с врагами, при этом порядочный по отношению к мальчишке и берущий его под покровительство. Так и в нашей жизни, многие мужчины-Контролирующие просто бабники, они не проявляют каких-то подвижек к «голубизне», она проявляется косвенно в пресловутой мужской дружбе, в манере окружать себя командой почти одних мужчин на работе, а также в покровительстве мальчишкам. Хотя и настоящих голубых хватает!

А что касается женщин-Контролирующих, то там похоже: они, как правило, изменяют мужьям, окружают себя сугубо женским обществом, любят брать под покровительство девчонок и т.д. Манера командовать распространяется у Контролирующего и на секс: «Так, так, левее, ещё левее, теперь ниже, чуть сильнее…, ага, хорошо-о-о, хорошо-о-о!» :)  Можно было бы внести элемент доверия к действиям партнёра… :) Недоверие, беспокойства – конечно, общеизвестно, что всё это мешает в этом деле… А доверие проявить невозможно там, где всё время ожидаешь предательства, мы об этом уже говорили.

Ещё есть типичная черта: у Контролирующих иногда неожиданно пропадает всякое желание посреди занятий любовью. Это следствие обширной блокировки нижней части тела, включая ягодицы: естественно, если ты всё время так напряжён, это обязательно должно сказаться на сексе – это же не один лишь только «акт проявления твоей власти»! Можно даже сказать, что вся жизнь Контролирующего – это способ принизить представителей своего пола, лишить их сексуальной состоятельности и доказать, что есть только он – лучший объект для противоположного пола. Так они смотрят на мир, и от этого ещё сильнее напрягают свой таз. От этого окружающие думают обратное: что именно он (она) никак не может пользоваться успехом у противоположного пола из-за своей конфликтности или чего-то ещё, скажем, огромного живота или лысины на лбу.

Виноватый – ещё один тип характера с полностью закрытой 2-й чакрой. Он с виду чувственный и общительный, даже бывает нахальный с противоположным полом, вроде как смелый, а на самом деле стыдится секса, считает его «грязью и хулиганством». Так его воспитали. Например, застав своих знакомых одевающимися после секса, он может сказать: «Что, безобразничаете?» - для него неосознанно секс связан с какими-то нарушениями. Поэтому Виноватых заводит острый «секс с нарушениями правопорядка», например, порно-фильм про то, как учительница соблазнила ученика… Виноватый - надёжный потребитель порно-продукции (сайты, журналы…) (Мне как-то один знакомый передал текст на дискете и забыл стереть фото голых женщин, которые он скопировал из Инета :) ) Я не удивился, из-за его полноты.)

Виноватый так же склонен распалять свою глубоко заблокированную стыдом сексуальность с помощью разной жестокости: одни любят смотреть на чужие страдания, другие любят, чтобы их «слегка помучили»… Обширная блокировка таза со всех сторон жировыми отложениями приводит сильно выраженных мужчин-Виноватых к импотенции. Как мужчины, так и женщины обычно переводят стрелки со своей зажатой сексуальности тем, что умеют бросить очень обидное замечание по поводу сексуальности своего партнёра. И их самих очень легко принизить каким-нибудь оскорблением, ввести в смущение и заставить покраснеть. Земля-то круглая! Ещё хочется сказать, что Виноватые обычно делают грубый, совершенно неталантливый массаж, но усердный, и при этом – расчетливый: «Я тебе сделал, а теперь ты мне делай!» - и шустро уже раскладывают свои трепыхающие телеса: Виноватый так старался только ради того, чтобы потом самому балдеть от удовольствия.

Беглец сложно сходится с людьми (не говоря про то, что его попросту отвергают представители противоположного пола из-за чисто физического неприятия – из-за его кожи, или потливости, или из-за какого-то внутреннего неуловимого отвращения – следствие его сильнейшей разделённости с телом). К тому же он слишком интеллектуален для лёгкого «словесного и телесного взаимодействия в реальности». Он вообще любит нереальный, «мечтательный секс» с идеальным представителем другого пола, потому что воображение у него бурное. Художники, рисующие эротику – из их числа.

Так что все типы характера практикуют в некоторой степени «воображаемый секс». Чем он более воображаемый, тем он дальше от природных ощущений. В человеке из смеси типов характера может преобладать что-то одно, затмив остальных, или как-то по-другому выражать «воображение». Ведь сексуальных отклонений множество и других. По мере принятия собственного тела положение начинает меняться. Если говорить в целом, то лучше заранее не ожидать быстрых результатов, потому что «сублимация» была чрезвычайно сильна, сексуальные блоки – одни из сильнейших в теле, и даже постепенные шажки по её улучшению – это уже большое дело.

Примеры перевода стрелок

Именно в вопросах секса люди переводят стрелки мощнее всего: только не я виноват! – это всё они! Признать свой сексуальный недостаток сложнее, чем какой-то другой, потому что это очень сильное унижение. Можно заметить, что когда в разговоре с друзьями или подругами затрагивается тема отношений с противоположным полом, в ход идут самые обидные эпитеты, перевод стрелок идёт на полную катушку. Поэтому для начала действенно сделать обратное: отнестись снисходительно ко всем проколам и сексуальным возможностям представителей противоположного пола. Там каждый старался изо всех сил и сделал что мог. А обвинения совсем неуместны, потому что тогда вы будете продолжать встречать ответные шквальные обвинения.

Обычный перевод стрелок – это критика своего бывшего или настоящего партнёра: «Да она…!»  «Да он…!» И конечно же, попытки его исправить: «Ты должен…» «Ты должна…»

Одинокий человек ждёт своё счастье: «Всё дело в том, что мне не попадается нормальный партнёр!» То есть партнёр не идёт навстречу, он виноват, он - глупый, не видит своего счастья. А ведь люди сходятся по закону соответствия. Хотя бывает и так, что сходятся не совсем с тем, с кем надо, тогда что-то внутри быстро начнёт бунтовать и добьётся разрыва. Ну, это как с работой: когда устроишься работать не на своё место, что-то внутри будет очень недовольно и создаст снаружи сложную обстановку, чтобы тебя быстро выдавило из этого места.

Вот ещё перевод стрелоквозложить ответственность за свои неудачи на представителя своего пола. Например, он подозревает меня в успешности у противоположного пола и начинает ненавидеть! Это просто напасть какая-то у мужчин: вот решил он, что женщины на меня вешаются, и злобу затаил... Да какая там успешность! У женщин другие мерила, зачем по своим взглядам мерить! Всё наоборот. Нет сейчас успешных мужчин, у всех проблемы, можно расслабиться.

Перечислять способы перевода стрелок можно долго. И все они не позволяют исправить собственное положение. По сути, даже профессиональный сексопатолог, который из литературы и из опыта знает бездну всякой информации о нарушениях в сексе у современных людей, сам не может продвинуться, потому что он всю жизнь переводит стрелки, обучая «правильной сексуальности» других людей и копаясь в их проблемах. Как ни странно, эти знания ему ничего не дают, потому что он ими гордиться: ну что толку, если ты про всех всё знаешь – люди всё равно все одинаковые, и никакой Америки ты не открыл, к себе лучше всё это примерь и попробуй хотя бы чуть-чуть изменить сексуальные блоки!

(Продолжение следует.)

 См. также: Чакры ♦ Типы характера

* * *

ВНИМАНИЕ: обсуждение темы здоровья и самоисцеления теперь можно продолжить на форуме Выращиваем здоровье: основы и практика самоисцеления 

* * *

А здесь вы можете подписаться на рассылку анонсов новых материалов на сайте Павла Траннуа.

 

Метки: , , , , , ,

131 коммент. к “Вторая чакра: часть первая. Сексуальность”

  1. Мария (MWG):

    Спасибо, Павел! :) (Страшно интересно, и какие в этой теме будут комментарии? : )))) )

  2. Татьяна 99:

    Павел,вы ,наверное,мастер массажа!

    • pavel:

      У меня был необычный опыт, после которого у меня изменилось отношение к массажу. Как я теперь понимаю, в основном ради этого опыта меня жёстко забросило на один тренинг, который был посвящён совсем не массажу.
      А началось всё ещё раньше. Есть такая всем известная техника исцеления — наложением рук. Ничего сложного в ней нет, и получиться она может у любого. Возможно, у кого-то лучше или хуже в зависимости от его рук, надо лишь ладони разогреть, или похлопать, или потрясти, чтобы между ними «поле пошло», и положить кому-то на больное место, так чтобы ладони были с разных сторон и «ток» по дуге шёл через это место. Иногда его применял успешно, а иногда вроде бы эффекта не было.
      Так вот однажды пришлось делать массаж разным людям на упражнениях, а качестве разминок, на каждом упражнении, множество раз и много дней, иногда часами, потому что народу было много. И я его проводил, как прежде привык: мне казалось, что главное — восстановить кровоток, как следует размять плоть, и я не жалел сил, старался всё делать добросовестно, сильными пальцами, быстро, потому что под музыку был ритм, и те люди не издавали звуков от боли разве что из-за терпения. Как я теперь оцениваю, это был ужасный массаж, хотя мне казалось, что это лучший вариант: примерно как грядку тяпкой пройти, чтобы ни единого сорняка, и быстро!
      А когда на выходные поехал домой, у нас была встреча с друзьями, и пришла одна девушка — и вот во время беседы я почему-то упёрся взглядом в её мизинец на ноге: точно такой мизинец был у женщины, которая накануне выразила недовольство моими грубыми массажем, я ей, должно быть, чуть не оторвал мизинец… И тут, из-за этой мелочи, из-за мизинца, меня просто озарило: у женщин же совсем другое тело, чем мужское! Я этого не знал! Оно принципиально другое, оно создано для массажа! Прямо считал информацию… У меня же было когда-то давно записано в тетради: «Мужчина дарит женщине ласки, женщина дарит мужчине себя» — для меня много лет это было пустым звуком, пока вот так я не осознал, в чём здесь суть: женщине массаж необходим по жизни, она без него не может, у неё всё тело до последней клеточки как единый «приёмник», который оживает под руками мужчины — мизинец мне это прямым текстом говорил. Только совсем другой массаж нужен, я уже знал, какой: который обязательно доставляет удовольствие, поэтому он одновременно ещё и исцеляющий (рождение, заживление). И я потом совместил этот принцип с методом наложения рук: сначала ко мне чуть ли не очередь выстроилась из участниц того тренинга, все просили сделать массаж (была там одна хитрая пожилая женщина, подходила ко всем и говорила: «Я коллекционирую массажи, покажите мне своё искусство!» — и все мужчина на это велись :) , правда, она действительно хромала из-за травмы, и ей трудно было участвовать в упражнениях весь день стоя, и я ей стопу массировал, зная заранее, что это верняк, и она потом с удивлением сказала, что нога сразу прошла; и впоследствии ещё много раз поднимал людей за пятнадцать минут после сильных травм костей или позвоночника, когда они на ногах не стояли, потому что фишку уловил… Но это не главное. Главное было то, что я там так же понял, что массаж должен делать женщине ЕЁ мужчина, а не какой-то целитель или массажист, пусть даже самые лучшие. Плоть женщины легко исцеляется под руками её мужчины, потому что самая близкая энергетика. Только всё должно быть очень тонко, неспешно, на уровне прямо-таки блаженства :) . И даже независимо от того, болит у неё что-то или нет, мужчине необходимо постоянно делать ей массаж. (В жизни чаще бывает обратное: женщина разминает уставшего после работы труженика :) )
      Но тут неподготовленные пары сразу не продвинутся, у них ведь уже сложился определённый стиль общения, и не просто так, он основан на взаимных блоках, а не только на любви. И как всегда начинать, наверно, следует с небольших заходов. В таких вопросах перегнуть палку и вызвать обратное — нежелание, — очень просто, это же тема 2-й чакры.
      А дальше — дело техники и времени, она совершенствуется.

      • Татьяна 99:

        Вот это вы обладаете талантом писать,вы меня зачаровали ,от слова чары! Какая у вас энергетика!

      • nadezhda35:

        Pavel: «…меня просто озарило: у женщин же совсем другое тело, чем мужское! Я этого не знал!»
        Интересно, а сколько Вам было на тот момент?
        Мне это странно. Ведь, пройдя момент полового созревания, мужское и женское тела абсолютно внятно и громко заявляют, что они СИЛЬНО разные! Даже если не брать во внимание непосредственно половые органы. Структура всего тела — разная, и на вид, и на ощупь и на прочие рецепторы. Как можно этого не замечать? Не в монастыре же!
        Если уж целитель — такой нечуткий мужчина (был, конечно же), то чего говорить о прочих?
        Нет, есть, конечно, любовники с природным даром, этакие «настройщики», понимающие без слов и прочих знаков, но где оне! «Принцев мало и на всех их не хватает!»
        Мы, к примеру, больше 10 лет периодически возвращались к пройденному материалу и повторяли, что женщина — не то, что мужчина; говоря словами Ф Раневской «она не сходит с ума от пары стройных ног» и нуждается в разогреве :)
        Поэтому, я «за» доверие, но практически совсем без руководства не получается.

      • Галина(мамуся):

        Спасибо, Павел! А я себя иногда ругала, что нагло пользуюсь мужем. У меня на спине между лопаток провал какой-то, так вот без его массажа я просто не человек! А иногда я думаю, что именно благодаря массажу у нас согласие и понимание в семье.

  3. notabene:

    Ну, не все так страшно, как написано. «Оральный секс» у брошенных, я полагаю, заключается в любви к поцелуям. Массажисты они никакие (не любят это дело, и не умеют), но пальцы у них действительно волшебные
    А беглецы, мне кажется, довольно легко сходятся с людьми (но еще легче расходятся…)
    Брошенный беглец :)

  4. Марина Коваленко:

    Павел, а может 2-я чакра открываться на время, а потом закрываться? Когда люди любят друг друга они и патнера принимат полностью и своё тело не отрицают, надышаься друг на друга не могут. А детям нужна открытая 2-я чакра?

    • Марина, конечно, чакры могут расширяться и сужаться в зависимости от состояния человека, и даже у людей одного типа характера они могут быть в разной степени открытости. Так, считается, что чакры улучшают свою работу во время сна, поэтому частый сон нередко вылечивает больных, и вообще после сна человек лучше себя ощущает, имеет более трезвое мышление и более сильную волю. Есть люди, уже после сорока, которые вообще что-то могут сделать только в короткий промежуток утром, а потом — ни сил, не желания… А те, кто имеют возможность спать днём, имеют преимущество: у них два утра на дню.

      Так и 2-я чакра может оживать в периоды влюблённости или чего-то ещё, несмотря на то, что она очень сильно зажата у всех. Влюблённые люди ощущают себя неожиданно «совсем другими людьми» и могут подумать, что это теперь навсегда такими стали. Но общая структура энергетики человека от смеси его типов характера очень стойкая и она потом себя возвращает. С ней нужно по-другому работать, цельно и постепенно. По этой причине и всякие техники по разблокировке («Мы заставим её работать!») той или иной чакры дают быстротечный результат, и даже вредный, потому что от Эго, то есть нарушает порядок единства. Это всё равно что позволить человеку на день стать суперменом, он натворит всяких дел, а потом вдруг станет обычным человеком — а дела-то уже на тебе висят, надо отвечать, и кредиты возвращать!

  5. Мария (MWG):

    «Все это было бы смешно, когда бы ни было так грустно…» И приходит понимание того, что когда тебе уже хорошо за 40 (это в 40 Жизнь только начинается ;) ), то вряд ли ты успеешь растворить хоть часть своих блоков и заморочек, что бы почувствовать результат.

    Согласна с Мариной — а как же Любовь?

    На днях перечитывала старый форум, в основном про Чары. А как же влюбленность? Это тоже Чары, которые необходимо растворять, что бы не перекинуло в противоположный блок?

    С одной стороны, влюбленный человек смотрит на жизнь совсем другими глазами, горы готов свернуть, столько в нем энегрии и Любви. А с другой — когда влюбленность заканчивается, чары спадают, бывает и не остается чувства благодарности партнеру за то, что он дал тебе это состояние, обиды и негатив съедают все хорошее. Так что же теперь, не влюбляться? По моему, влюбленность тем и прекрасна, что она неосознанна, неуправляема. А если держать внимание в точках, разве не притормозиться процесс ? :(

  6. notabene:

    Еще раз картинки про чакры посмотрела. Целый ряд чакр У ВСЕХ закрыты. А у кого хоть что-то из закрытого открыто? Есть ли такие, кто и не брошенные и не жесткие и т.д., а просто нормальные люди?

  7. Марина Коваленко: «…А детям нужна открытая 2-я чакра?..»

    Это разве мы должны решать? Организм знает, когда и как должна вести себя каждая здоровая чакра. Если у ребёнка все чакры открыты, ему нисколько не мешает его 2-я чакра, она создаёт вокруг него мир нормальной сексуальности, а не извращённой, как в социуме. У нас в социуме ребёнок рождается уже с заблокированной 2-чакрой, и это ему мешает, он сразу излишне беспокойный или заторможенный.

    Когда учёные стали изучать различные сексуальные травмы и открыли, что они закладывались в детстве, все дружно решили, что виноваты родители, они, мол, неправильно себя вели. И это записано во всех книгах, у всех людей без исключения сложился шаблон мышления, что надо правильно воспитывать, тогда всё будет в порядке. И поэтому разных систем «правильного воспитания» теперь не счесть! А это ничего не даст, потому что положение полностью обратное: ребёнок уже родился со своей структурой, это он повелевает родителями, заставляет их обращаться с ним так или иначе, у него уже заранее одни чакры зажаты, а другие раскрыты, и как его ни воспитывай, его типы характера останутся при нём, лишь он сам сможет их впоследствии решить.

  8. pavel:

    natebene: «…Ну, не все так страшно, как написано…»

    Вы всё-таки сказали слово «страшно»!

  9. Береза:

    Павел, здравствуйте. У меня вопрос не про чакры, а методику исцеления наложением рук, про которую Вы писали. А себе так можно делать? Разогреть руки, положить на противоположные стороны больного места и…? Что еще надо?

    • MarijA:

      Береза, лично у меня получается. То ли от тепла боль утихает, то ли чего-то и впрямь «целИтся».

      • Береза:

        Мария, здОрово! Правда, у меня не болит это место, нарушен лимфоток. Думаю, может так его активизировать.

        • MarijA:

          Так вниманием! И если рука на этом месте поможет Вам лучше его почувствовать, то ничего плохого в этом нет, я так думаю.

          • pavel:

            Да, мне тоже больше нравится самоисцеляться с помощью помещения внимания, а не наложением рук, хотя последнее тоже возможно. Большие возможности у совмещения этих двух методов, там где мы можем долго держать руки расслабленно (для метода наложения рук всё-таки требуется время: если для самых простых случаев наподобие ушибов нужно не менее 10-15 мин., то для более «хитрых и заковыристых» — дольше и чаще).

            • Береза:

              Внимание я помещаю. Ну, по крайней мере, стараюсь . При этом помещении внимания (краснею) часто сладко засыпаю или мысли куда-то убегают. Хочется еще улучшить процесс, вот и интересуюсь. Я ж , в одном лице, и медлительная и торопыга.

              • pavel:

                :) )))) Так Вы так и засыпайте, держа руки на исцеляемом месте — какая разница! :) )))))

  10. tulip:

    Вчера на даче так не хотелось вставать рано утром. Было довольно пасмурно, тускло в окне… Даже ранняя пташка кот не думал о еде и прогулках, тихонько посапывал, уютно свернувшись калачиком.
    Но уже вроде проснулась… Вспомнила, что каждой чакре соответствует свой цвет, согласно цветам радуги, и у каждой чакры своя нота: до, ре, ми… А ещё чакра – это распускающийся цветок лотоса. Если всё это соединить, то получится цветочная цветомузыка!
    Стала смотреть в чакры. Красный цветок лотоса медленно-медленно прокручивается, распускает свои лепесточки, при этом звучит нота до… Оранжевый…Когда фиолетовый лотос распустился и нота ля утихла, то я уже лежала с блаженной улыбкой… Ощущение пасмурности сменилось на внутренний радостный свет…
    Я чётко сознаю, что это своего рода бегство или имитация. А может это выход при создавшейся ситуации? Не от погружения в чакры ранним утром любящая женщина должна получать ощущение света. Но если любимый далеко и не со мной… И уж лучше так, чем никак, во всяком случае настраиваешь себя на ощущение счастья, живёшь в счастье…
    1 октября прошлого года где-то в районе полуночи меня посетило озарение, или может это было «просто» осознание: когда держишь внимание в точках, это как бы тело и душа соединяются, представляют из себя Единое Целое. Это ведь и есть Цель и Идеал. В этом Единстве и есть цель и счастье слияния Двоих в Любви. В отсутствии Любимого я чувствую это «метафизически», это как бы теория. На этом всё может и успокоится. А может быть и реальное слияние Двоих.
    Под влиянием этого осознания, я написала Любимому письмо, в котором были и такие слова: «…Трудно подобрать слова, которые верно бы описали то изменение, произошедшее в моём представлении о том, как бы я могла физически передать Тебе любовь мою, моё желание нашей с Тобой телесной близости. Это как бы медленное-медленное, глубокое-глубокое проникновение друг в друга, буквально каждой клеточкой, каждым вздохом, каждым стуком сердца. Краешками губ и кончиками пальцев прикасаюсь к телу Твоему, и при этом словно к душе Твоей прикасаюсь. Любуюсь Тобой, обнимаю Тебя – и вся замираю от душевного восторга. Это такая упоительная смесь желания и нежности – аж голова идёт кругом, хочется ещё, ещё, до полного растворения друг в друге… Лежу сейчас в темноте, смотрю в себя – и за мгновения прокручивается перед внутренним взором наша близость, которая на самом деле может длиться до бесконечности…»
    Любимый молчит. Ему, Жёсткому, очень нелегко с определением и выражением чувств. Но сейчас разговор не о Нём, а обо мне. Надежда написала, что она себя без массажика не дарит. Я себя без любви, без своего внутреннего ощущения единства души и тела, которое можешь чувствовать лишь к Единственному, какие бы маски в социуме он не носил, уже не могу дарить. Зависимый-Виноватый, который рядом, — слишком «детский = мне! мне!»… А мне истинная обоюдная нежность нужна…
    Пока до природного соединения плыть да плыть, пока всё на стадии моего личного «бурного воображения», пока в реальности существует наше «несоответствие в социуме»… Вот и звучит в моём теле по утрам цветочная цветомузыка.

  11. Береза:

    Юлия, присоединяюсь к Корале, счастья Вам!

  12. tulip:

    Дорогие мои!!! Счастья нам ВСЕМ!!!

  13. pavel:

    nadezhda35: «…Мне это странно. Ведь, пройдя момент полового созревания, мужское и женское тела абсолютно внятно и громко заявляют, что они СИЛЬНО разные! Даже если не брать во внимание непосредственно половые органы. Структура всего тела — разная, и на вид, и на ощупь и на прочие рецепторы. Как можно этого не замечать?..»

    Надежда, Вы же сейчас своим вопросом подтверждаете, что не знаете мужское мышление. Это линейное мышление, сегодня такой перебор с линейным мышлением, что мужчины почти ничего не ощущают и всё постигают умом, а он им говорит, что женщины — такие же как они. Мужчины с ними поэтому и разговаривают на равных, в смысле делятся впечатлениями, и ссорятся как с мужчинами, с теми же оскорблениями, и подчиняются им в школе и на работе как начальствующим мужчинам. И убеждены, что совершенно правильно себя ведут. Они и про секс думают, что женщине нужен точно такой же секс, как им! (Это свойство Эго: оно переносит на других свой ход мыслей, подразумевает всегда, что все думают так же, как оно.) А те знания о женской природе, которые мужчины где-то слышат или читают, — это всего лишь знания. Мужчины просто стараются логически использовать эти знания, например, что «женщины любят ушами», или что «женщины всё решают не умом а эмоциями», — и гордо думают, что знают женщин, но эти знания и техники обольщения для мужчин — пустой звук, они их используют невпопад, не на благо Единства, а для своего Эго, и результат соответствующий — проблемы. Есть огромная разница между сухими линейными знаниями и тем, что знаешь на уровне чутья.

    В результате непонимания, мужчина попадает в глупое положение: сначала он сам неверно себя ведёт, провоцируя женщину, а затем слишком строго (по-мужски) с неё спрашивает за ошибки. Так он всю жизнь с ней живёт.

    • nadezhda35:

      Так, Павел, разве не логичная, «линейная» цепочка получается — информация считывается с рецепторов мозгом, объединяется соответствующим выводом (у женщин иная природа), на основе которого делается следующий (нужно иное воздействие)?
      И потом, Вам никогда не встречались мужчины с, условно говоря, женскими мозгами, и наоборот? Подчеркну, не чувственностью и самоощущением, а тем, о чем принято говорить «женская логика».
      Со мной рядом мужчина — настолько интуит, что мне как до луны до него. Причем, темперамент зашкаливает иногда так, что даже к голосу изнутри прислушиваться невозможно! :) А я пользуюсь только практически логикой. Такое «домино». Поэтому мне смешно, когда Вы пишете, что мужчина — «ведет» по жизни, умнее, сильнее, короче, «высшая раса».
      Естественно, он меня не оскорбляет, как мужчину, не ссорится со мной, как с мужчиной — хотя бы потому, что сильное расхождение во взглядах у него провоцирует удар сопернику в морду. И не спрашивает с меня как с мужчины, почти ничего не спрашивает, крайний минимум. Выходит, несмотря на довольно женственные мозги, позиция у него по отношению ко мне вполне джентльменская.
      А еще мы оба не любим развозить розовых соплей «про любовь» — тут мы сошлись отлично, потому что убеждены, что главное — дела, а не слова. Он выражает любовь не стихами и цветуечками, а тем, что на своем больном уже горбу возит мне землю, навоз, делает бесконечные высокие короба — для того, чтоб я могла посадить розья. Хоть бы какой съедобный продукт, еще ладно :) ))
      (че-то я ударилась в супружеский самоанализ… заметьте, — не воображаемый, а существующий!)

      • Береза:

        Надежда, при всем моем уважении к Вам, а зачем усугублять боль в спине у мужа? Я понимаю, он выражает так свою любовь, и Вы его, судя по всему об этом не просите. Говорю, как человек, имевший проблемы с позвоночником. Если обидела, извините. Почему-то это меня зацепило.

        • nadezhda35:

          Я про «больной горб» выразилась достаточно фигурально, общо. Весь организм надорванный.
          Но как жить на нашей земле-скале, не работая тяжело? То есть — ничего вообще не выращивать? Но этот процесс — обустройства участка и выращивания урожая, экспериментов с разными культурами, которых наши родные, например, сроду не растили (в более благоприятных условиях), — это нас обоих держит на плаву и придает смысл. А к тому, что с годами помалу уходит здоровье и внешняя привлекательность, я стараюсь относиться философски. Мы оба приходим к щадящему режиму (ну, я-то уже давно пришла :) ) работы. (Наш новый сосед, купивший заброшенный участок за нашим, вчера работал с 6 утра до 2 ночи — вырабатывал цемент, закупленный в большом количестве, потому что дождь сильный шел сутки. Вот таких подвигов мой муж да-авно не совершает, и это хорошо!)

          • Татьяна (сymbalaria):

            Надежда, здравствуйте. С интересом читаю все Ваши комментарии. А нельзя к ним приложить небольшую иллюстрацию в виде фотографий Ваших «ящиков с розами»? А может и еще что-то о месте Вашего обитания. Конечно, если у Вас это не вызывает отрицания или неудобства.

          • Береза:

            Понятно. Просто я все поняла буквально. Да, работа в саду, огороде, при всей ее тяжести, держит, и как ни странно, придает силы. Просто нужно вовремя остановиться, тут Вы правы. Но, хоть и соглашаюсь, сама не всегда умею вовремя останавливаться.

  14. pavel:

    «…Вы всё-таки сказали слово «страшно»!..»
    notabene: «…Ну да… «Страшно «- это ведь беглец?..»

    В этом случае нет, не Беглец: своих и чужих сексуальных блоков боятся ВСЕ ! Эта тема связана с обширными страхами по всему телу. Там от страха так всё сильно заблокировано и так быстро включаются защиты, что человек в большинстве случаев сам не замечает, насколько для него эта тема ранима. «Нет, что вы, у меня с сексом в целом всё более-менее в порядке! Я очень даже могу себя показать, если партнёр нормально вести себя будет!» Тем не менее в повседневной жизни при слове «секс» и «деньги» все настораживают внимание, а это значит, задеваются какие-то очень болезненные места в душе.
    Вообще всё, что задевает (цепляет, или обижает, или вызывает болезненную реакцию, или вызывает желание оспорить, защищаться, или просто вызывает неопределённый, но повышенный интерес), говорит о том, что это в тебе очень глубоко заблокировано и там выросло до крупных размеров и сейчас готово к осмыслению. Поэтому один из способов работы с чакрами — это читать время от времени их описания и отмечать, что на этот раз «задело за живое» — и просто смотреть на этот вопрос, с интересом, как в пробирке, не принимая никаких мер. Пару дней можно его поразглядывать — этого уже достаточно, чтобы внутри по этому поводу прошла какая-то работа и через время уже родится некое новое состояние. И так постепенно раз за разом будет происходить улучшение положения по разным чакрам. Наше собственное внимание, а так же телесные ощущения (например, что-то болит) само помогает указывать, какими областями сегодня следует заниматься, чтобы не залипать на одних и тех же чакрах.

    • MarijA:

      Павел: «Поэтому один из способов работы с чакрами — это читать время от времени их описания и отмечать, что на этот раз «задело за живое» — и просто смотреть на этот вопрос, с интересом, как в пробирке, не принимая никаких мер».
      Мысленно глажу себя по головке — я так и поступала в эти дни. Противоречий во мне из этого материала ничего не вызвало.Единственное, похихикала над фразой: «Например, Брошенный (он же Оральный от слова «рот») любит оральный секс – что он при этом испытывает, одному Богу известно». Ну почему же одному Богу? Я тоже в курсе :)
      А вот задело за живое… Как некоторые участники обсуждения с ходу набрасываются и начинают спорить, опровергать.Хотя лично меня это никоим образом не коснулось (пока), все равно покоробило. А это есть признак чего? Правильно. Фиг его знает, чего :) . Это что, «комплекс Кота Леопольда» — типа, ребята, давайте жить дружно? Но это, наверно, не про секс, это несколько иная плоскость.
      По этой теме у меня постепенно возникли некоторые вопросы, по пунктам:
      1. Если один из способов работы с чакрами — читать о них и наблюдать за своей реакцией, то какие еще есть способы работы с ними? А то читаешь, киваешь, «ага, ага, правильной дорогой идете, товарищи», а анализируя свой секс, понимаешь, что как-то не дожимаешь до навязшего в зубах эталона, когда «он бросил жгучий взгляд из-под густых ресниц, и Натали забилась в оргазме» :) . Я разумеется утрирую, но лично меня угнетает тот факт, что я очень долго «раскочегариваюсь», а до того — не могу настроиться на секс, «тумблер» не срабатывает на переключение от мыслей о вершках-корешках-горшках. И это при том, что муж — прирожденный «настройщик», как кто-то недавно выразился. Хотя буквально недавно с удивлением обнаружила, что некоторые женские болячки исчезли, а ощущения обострились в разы. И все же я пока не грежу о сексе днями напролет :) . Поэтому спрашиваю, есть ли еще способ «почесать чакру».
      2. Не могу понять, с чем связано. Подруги и знакомые планируют изменить супругу. Под самыми разнообразными соусами мотивов. Причем они не конкретно заявляют, что вот, мол, все — в четверг пойду и пересплю с другим мужчиной. Нет, они как бы сами с собой ведут беседу на эту тему. Но в моем присутствии. За последние две недели я слышу звуки этой волынки уже от четвертой девушки. Как это меня касается? Я совсем не «за» в таких случаях, о чем и говорю. А вчера какой-то мужик прислал сообщение, типа давай знакомиться. Я отвечать не стала, не хочу я знакомиться ни с кем, черт возьми! На Одноклассники недавно заглянула (а я очень редко там бываю) — а там снова куча мужиков, с тем же предложением. Какой-то сгущающийся бред сивой кобылы. На тему измен и знакомств я вообще-то чистоплюйка и святоша, мне этого ни даром не нать, ни за деньги — вообще необходимости такой не испытываю. И вот не пойму — при чем тут я?

  15. tulip:

    «… В результате непонимания, мужчина попадает в глупое положение: сначала он сам неверно себя ведёт, провоцируя женщину, а затем слишком строго (по-мужски) с неё спрашивает за ошибки».
    То-то и оно-то, что мужчина НЕ сознаёт, что «попадает в глупое положение». Он считает себя правым, ЕГО сущность была задета, Я во ВСЁМ виновата, «распустилась». Не далее чем сегодня произошёл у меня очередной случай.
    Павел! Скажите, пожалуйста: как ПРАВИЛЬНО вести себя женщине при подобных «нападках». Плакать я уже давно перестала, заявлять, что я — женщина и логика у меня другая, вернее, она отсутствует, тоже поняла, что глупо, не доходит до него. Сдерживаться долго тоже не получается, «лопнуть» можно… После подобных «инцидентов» сама, спустя время, успокоившись, всегда иду на контакт, мирюсь, ласково разговариваю, даже прощения прошу, объясняю, что МНЕ было очень больно на душе, вот и не сдержалась, высказала то, что на душе. Ему это льстит, «дуться» перестаёт, сразу весёлым становится. Словно только этого и ждал. Я прощения искренне прошу, ведь «виновата», не хорошо голос повышать…
    А как же всё-таки ПРАВИЛЬНО реагировать?! Я имею в виду в самом начале, когда чувствую момент «провокации». Вопрос «непонимания» весьма актуальный, часто повторяющийся! У меня, во всяком случае.

    • nadezhda35:

      Юль, меня, конечно, не спрашивали, но не обидетесь, если я слегка «спляшу» :) ?
      На мой взгляд, ваши роли с мужем — донор и вампир. Я столько видела таких пар! И сама была в составе, несколько лет назад. Когда до меня дошло, что муж провоцирует меня на скандалы и подсасывает с меня энергию, я не стала заморачиваться с поисками выхода, а тупо ему заявила: «с вампирством покончено, можешь больше не стараться, я тебя раскусила. Как только ты начинаешь, сразу я на себя надеваю «стакан», тебя не слышу и не замечаю. Можешь орать сколько угодно!» И дело быстро пошло на лад. А теперь, когда практически больше не пьет — поводов для крупного скандалежа почти не осталось.
      Еще помогает хладнокровно дать проораться, а потом разобрать претензии по косточкам и показать, что они не стоят яйца выеденного.
      Повысьте самооценку и самодостаточность, положение улучшится. :)

      • MarijA:

        Надюш, пока народу мало, «спляшите», пожалуйста, как, на Ваш взгляд их (самооценку и самодостаточность) можно повысить, мне б тоже не помешало :) (тоже жутко извиняюсь, что встряла).

        • nadezhda35:

          Маш, дак рази оно — не Ваша вотчина, как психолога?
          А за чего извиняться, я-то никого не против :) Кстати, Маш, считаю, если есть чего по существу сказать, даже если это и «не по шерстке», — говори! Не тот друг, кто медом мажет, а тот — кто правду скажет. (Сколько хорошего мы позабыли…) И еще кстати, мне кажется, поспорить (опять же, не ради спора, а ради поиска истины), а не в рот глядеть сподряд — хорошее упражнение на повышение самооценки.
          Если серьезно, не знаю конкретных приемов, я никогда не баловалась никакими психологическими литературами, а паче того — тренингами. По-моему, начать довольно просто — вспомнить свои реальные, даже пусть и не реализованные достоинства, и заценить себя за это. Завести себе увлечения, на время которых Вас нет ни для кого. Если трудно это сделать дома — уходите на какие-нибудь курсы, да просто посидеть, поболтать с подружками, а даже и выпить слегка, если нравится! Дать себе право на ошибки, на слабости, на легкий эгоизм. Блин, ну об этом уже столько писано! (Я по молодости женские журнальчики почитывала)
          Что, типа, если мама и жена чем-то занята помимо работы и семьи, даже учитывая дефицит времени на семью, общение и с мужем и с детьми будет более полноценным, что надо сохранять к себе интерес, как к личности, а не только как к женскому телу и домашней машине и прочая… Нет?

          • pavel:

            Надежда Пална, да Вы вообще везучая личность! :)

            • nadezhda35:

              Спасибо, Павел. Как ни странно, учитывая мои жизненные обстоятельства, но в целом, пожалуй, да, я скорее счастлива, чем нет. :)

          • MarijA:

            Надь, таки нет пророка в своем психологе! По психологической формуле самооценка=достижения/запросы. Чтоб повысить самооценку, есть два пути — увеличить достижения или понизить запросы. Скучно.

            • MarijA:

              А, забыла еще один русский народный способ повышения самооценки :) — за счет другого человека. Унизив его. Унизить — это же от слова «принизить», в том числе и мнение своего оппонента. Ведь можно просто не принимать это мнение. А в споре на нем нередко и потопчатся, и все это с огоньком. Спасибо, Надь, кажется, нашла. Буду непереносимость этого переводить в переносимость. Это скрытый страх унижения и критики. Нашлааааа! Еще раз спасибо, Надя!

              • nadezhda35:

                Да, Маш, — нельзя затоптать того, кто не находится у тебя под ногами.
                «Спасибо» — не за что, Вы сами потрудились :)

            • nadezhda35:

              Маш, ну конечно, я не знала такой формулы. И писала то, что думаю сама.
              А Вы осознаете, что «линейное мышление» социума заформулировало напрочь даже такую тонкую материю, как душа? Психология ведь — наука о душе, я прально помню?
              Мне не нужно анализировать ни свои запросы, ни достижения, чтоб чувствовать себя достойной любви и уважения.
              Наверное, мне легче по двум причинам. В семье моих родителей нарочито главной была мама, она учиняла выяснения отношений, никакой агрессии со стороны отца не было практически, за всю жизнь — пара случаев. Но он не был безобидным, он сильно пил, был умен, и у него очень долго получалось исподволь манипулировать матерью и получать в итоге, что хочет. Яв чем-то повторяю их супружескую модель, стараюсь учесть и, не повторяя плохого, повторить хорошее :) А второе — в юности я была красоткой, умничкой, оба родителя меня любили и баловали по мере возможностей, разумно, поэтому с самооценкой сразу было все в порядке. И хотя с тех пор я сильно внешне изменилась, самоощущение то осталось. Мне не надо никому ничего про себя доказывать, я спокойно, с достоинством принимаю свой проигрыш, признаю неправоту, если мне ее доказали. Мне в этом видится сила и самоуважение.

              • MarijA:

                Я и была, и есть красотка и умничка. И родители меня тоже очень любили и баловали. Это нисколько не мешает мне иметь проблемы с самооценкой с самого раннего возраста. Склоняюсь к мысли, что Павел прав — ребенок уже приходит со своим набором блоков и закрытых чакр.
                Про психологию — да, осознаю ;) . Впрочем я уже где-то писала об этом пламенно. Еще я осознаю, что человек не обязан любить свою профессию, она по-разному ему может «достаться», и он может ее вовсе не принимать и не переваривать. Поэтому стараюсь избегать ситуаций как в анекдоте про цыганку и гинеколога :) . Короче, осознанности во мне немало. Я способна убить в самом крайнем случае. Но просто устраивать драчки по любому поводу лично для себя считаю зазорным. Видимо, это очередной блок. Пойду, охреначу мужа по лбу часами. Если к вечеру не отпишусь на сайте — значит, не читайте, девки, желтую прессу.(Кстати, бОльшую часть писем там сами журналисты и сочиняют, по заданию дорогой редакции — кушать-то надо).

                • nadezhda35:

                  Маша, видите ли, какая была ситуация… Просто так, понятно, никто никому в лоб не заедет.
                  Человек бросает пить. Сам. по собственной воле. Процесс очень долгий, тяжелый.
                  Не пьет несколько месяцев. И вдруг теряется посреди бела дня. И телефон недоступен.
                  Дозваниваюсь до его друга детства, который много лет уже как запойный алкаш, — пасьянс сходится! А я знаю, что у него на кармане — приличные деньги от клиентов. Кроме того, узнаю, что он учинил драку с таксистом.
                  Как я поступаю, по закону Равновесия (или какая-то там аббревиатура, не помню)? Я даю ему ответный удар, который он недополучил от таксиста. Возможно, я неправа. Но люди несовершенны. А есть небольшая категория людей, до которых отлично доходит именно через силовой метод. С тех пор, а эта памятная дата — 5 апреля, в рот пока не брал, держится.
                  И, Маша, Вы не имеете морального права меня осуждать. Что такое отец — алкоголик, я знаю с детства. И держать в доме такое «существо» не могу, тем более у меня, если Вы не в курсе, дочь-инвалид, аутистка с умственной отсталостью. Вам не надо объяснять, к чему такое сочетание может привести. Разойтись — не лучший вариант, хотя, если не принимать во внимание последствия, — самый легкий.
                  Муж захотел измениться, чтоб сохранить семью, как могу, я его в этом поддерживаю. А Вы считаете, излечивающих порок надо по головке гладить?
                  И еще — несмотря на тяжелую травматичную для любого мужчины ситуацию в виде такого ребенка, мы вместе уже больше 12 лет. Знаете статистику полных-неполных семей с детьми-инвалидами? В школе, где учится дочь, отцов почти нет. Вам это о чем-нибудь говорит? Это нелегкий взаимный труд.

                  • Lyousya:

                    Надя, не обижайтесь, пожалуйста , на Машу. я думаю. она не хотела Вас обидеть. Просто у нас у всех свои проблемы, и иногда зашкаливает. Я восхищаюсь вашим оптимизмом, и тем с каким юмором Вы пишите. Я только в основном читаю. и так писать не умею. А не могли бы Вы написать, где можно посмотреть Ваши розы, очень интересно.

                  • Корала:

                    Полностью согласна с Lyousya: очень нравится Ваше мировосприятие! Сами держитесь на плаву да инас, нытиков, к спасительному берегу подталкиваете. Спасибо Вам. Тоже хочу увидеть Ваши розья.:)

                    • nadezhda35:

                      Дорогие девушки, конечно, мне не жалко ничего показать. Но.
                      Во-первых, розы почти все — первогодки, хотя кустовые в кусты благополучно превратились. Но до Нюшкиных или Ивиных — нам как до Парижу! (И нет, кстати, гарантий, что я их всех перезимую… Это я так, сам с собой.) Далее, претендовать на минимальный дизайн может только одна коробчонка с семью кустами. Остальные мои дети ждут осенней пересадки в кадушках. Вам это интересно будет смотреть?
                      Во-вторых, и в-главных, цифровой аппарат куплен весной этого года. И хотя на карте почти 1000 фоток, я ни разу не переводила их даже в комп, не говоря уж об альбомах в Сети и выкладывании на сайты. Не подозреваю даже, как это делается. Зашла на одну форумную ветку о размещении фоток и столкнулась с кучей незнакомых терминов. Так выходит, что ни большого желания показывать, ни учителя, чтоб объяснил «на пальцах», ни времени самой слепо тыкаться, обучаясь, как-то нет. Просить кого-то из вас неудобно, ведь я не петрю даже в азах. Такая штука…

                    • MarijA:

                      Надюш, с фотоаппаратом главное — правильно соединить оный аппарат и компьютер. А дальше компьютер сам скажет, чего ему от Вас надо. Если будет упираться и вредничать — зовите, попробуем его уломать :) . А про выкладывание фоток Марина прекрасную инструкцию написала в рубрике «Спросите админа». Так что как будет подходящее настроение, смело начинайте разборки с фотиком. Я тоже далеко не программист, мягко говоря :) , но фотки размещать в инете совсем не сложно оказалось. Этим летом я планировала месяц убить на изучение данного процесса, а уложилась в полчаса.Зато собиралась морально больше года :) .

                    • nadezhda35:

                      Спасибо, Маша. Обещаю взять себя за шкирку в ближайшее время и пройти хотя бы начальный этап!
                      Таня99, давайте вместе!

                  • MarijA:

                    Надя, Наденька, Надюша! Я очень сильно извиняюсь, что ненароком вызвала у Вас такую бурю эмоций. На самом деле, когда я писала, что устраивать драчки мне зазорно и пойду огрею мужа в лоб часами, я про Вас и не думала вовсе, я процитированным Вами письмом впечатлилась, особенно вот здесь: «Однажды, на моих глазах, в ссоре, паспорт мужа порвала и часами ему в лоб засветила».
                    А сейчас пришла с огорода, уложила ребенка, сама шасть за компьютер — а тут такие эмоции капецкие! Надюш, я читала старый форум и про жизнь Вашу нелегкую краем уха в курсе. Ну как, едрен батон, Вы могли подумать, что я Вас осуждать начну и припечатывать всяко?!!! Перечитала Ваши комменты на этом сайте повнимательнее, и обнаружила — оборот «засветить в лоб» или что-то в этом духе Вы тоже употребляли, но я как-то мимо сознания это пропустила.
                    Итак, расставляем все точки над «е», чтоб дальше без обид.
                    - Надюш, я Вас не осуждала, не осуждаю и осуждать не собираюсь, и даже мысли такой не было, честно;
                    - За тему вредных привычек, в т.ч. алкогольной зависимости, браться не буду (потому что см. пункт 1);
                    - тут где то Павел очень хороший развернутый ответ писал Татьяне99 про первые реакции, сейчас найду и ссылку добавлю на эту страничку, у нас С Вами явно эти самые первые реакции зашкаливают;
                    - Надя Вы мне действительно очень симпатичны, я получаю огромное удовольствие от общения с Вами! Мысленно крепко Вас обнимаю и глажу по голове, как бы Вы ни вырывались :) . Черт, как же нужно выверять каждое слово и уточнять вкладываемый в него смысл, ведь ненароком задеть чужие чувтсва оказывается так просто. За этот урок спасибо !
                    - На фотки «розьев» тоже с удовольствием посмотрела бы ;)

                    • MarijA:

                      Вот
                      http://trannua.ru/virazivaem-zdorovie_osnovy_i_practika_samoiscelenia/stepen-travmirovanosti/comment-page-1/#comment-4408
                      Почитайте, пожалуйста!

                    • nadezhda35:

                      Маша, я рада, что ошиблась. Простите, мне, наверное, показалось, что Вы, в некотором роде, весьма разгорячились на мои реплики про рукоприкладство и прочая :) .
                      Честное слово, я понимаю и принимаю, что кто-то, читая, будет возмущаться на мои семейные отношения :) И решит, что я страшно неправа. Да я ведь и не настаиваю. Просто пишу, что могут быть разные пути к гармонии, в т.ч. и такие (небанальные :) )
                      Про первые реакции я читала, спасибо. В моем случае немного по-другому — уже довольно давно я стараюсь не делить ни мир, ни людей на черное и белое, друзей и недругов. Мне нравится как опровергать незыблемые авторитеты, так и воздавать хвалу талантам и способностям.

                    • MarijA:

                      Не, Надь, ей-Богу, не горячилась, и очень поразилась, что «снаружи» сложилось такое впечатление. Письмо дяденьки (если это и впрямь реальный персонаж, а не журналюга-фантазер) в газету, признаюсь, меня очень развеселило, думаю, в табло он в реальности никогда не получал, иначе бы не мечтал об этом так страстно (ежели он нормальный психически); еще про «накроет голову полотенцем и сидит» (за точность цитаты не ручаюсь) тоже очень впечатлило :) . Писала спокойно и весело,как мне казалось, а оно «вон оно как, Михалыч»… :)
                      Хотела спросить, но немного смущаюсь. Если неприятно, не отвечайте. Почему та подруга с кожаными диванами и нулевым балансом телефона — бывшая?

                    • Татьяна 99:

                      Похоже я тоже буду год собираться морально,чтобы освоить фото на компьютере.

                    • MarijA:

                      Ничего. Я подожду :)

                    • nadezhda35:

                      Маш, про «дяденьку, который в реальности в табло никогда не получал, а то бы не мечтал»,
                      Вам, наверное, просто таких не попадалось. В реальности их навалом. Просто, те, которые обременены культурой — образованием, комплексами, если чувствуют подобное, то, наверное, боятся, что это признак садомазохизма. А такие, как мой муж, его брат, их друзья, на этом не заморачиваются, а просто дают выход мужской агрессии (тестостерон пока наличествует в нормальных количествах). Особенно, когда слов на кнтраргументы не хватает, а алкоголь помогает преодолеть барьер.
                      А вспомните постоянные пацанские разборки и драки, а многочисленные традиционные кулачные бои на праздники!

                    • MarijA:

                      Вы правы, Надя, мне такие действительно особо не попадались, хотя по жизни общалась с очень многими людьми. Но независимо от уровня образования и культуры и тем более независимо от уровня тестостерона как-то никто не алкал схлопотать по фейсу, паче чаяния от слабого пола. Но глубоко в душу заглядывала не всем, поэтому под одну гребенку зачесывать всех в «хорошие мальчики» не стала бы. А историй различных про мордобой в семье и по жизни как хобби наслушалась немало, но поскольку в основном это все рассказы «из третьих рук в четвертые», то сознательно этим не проникалась.
                      Хотя… Может, не так уж и далеко от меня это явление, может, просто память заботливо стирает все травмирующее. В младших классах мальчики меня боялись обижать, потому что без проблем могла отлупить любого. А тут новенький появился, не помню в каком классе. Очень умный и очень сильный, сильнее меня. Я все никак не могла его «победить», а дрался он больно, от души. И вот после него я стала по возможности избегать «физического выражения конфликта», можно сказать, навсегда вылечилась от высокомерного мнения о собственном физическом превосходстве :) . А потом оказалось, что он влюблен в меня не на шутку, и это были самые страшные годы в школе, слава Богу, его семья снова переехала и он, соответственно, тоже.
                      А мама моя рассуждала в точности как Вы, Надя, очень боевая была женщина :) . Правда я никогда не видела, чтобы при мне она мутузила папу, но он бы этого и не позволил. Очень хорошо запомнилось ее высказывание про мужа сестры, запойного алкоголика-драчуна: «На ее месте я давно бы его ночью тюкнула топором или подушкой придушила. Уже отсидела бы и вышла, чем ждать, когда эта тварь сама от пьянки сдохнет». Вот такие детские воспоминания. А «во взрослой жизни» даже не знаю, куда делся мой наследственный боевой дух, как-то не было желающих его будить, видимо :) . И слава Богу. А помотать нервы любимому я умею и люблю, но это уже совсем другая сказка :) .

                    • nadezhda35:

                      Про бывшую подругу. Вчера о ней писала, в другом месте.
                      Мы дружили довольно долго, сошлись на собаках. Я тогда только завела, а у ней уже был кобель, потом появилась еще девочка. Общались, гуляя, каждый божий день. У нас очень крепко все было завязано, матери работали вместе давно (до сих пор знаются), ее сестра тоже была моей подругой. На ту пору сестра была замужем, и мы через день ошивались в ее гостеприимном доме, ее муж тоже с нами просто и весело общался. Общих интересов было много — кино, музыка, общие знакомые, семьи, о которых сплетничали, долгие пешие прогулки по лесам.
                      Потом она вышла замуж. Муж ее намного старше, вроде как — ее первый мужчина, очень повлиял на ее мировоззрение. Они зациклились на материальном, шмотках. Детей двоих родили. А у меня ребенок больной — свои проблемы. Ей было об этом неинтересно. А мне неинтересно о шмотках и детях (только недавно узнала про себя, что я — чайлд-фри).
                      Перезванивались, но всегда по моей инициативе. Она никогда не показывала откровенно, что ей неинтересно, всегда соглашалась помочь, но шагов навстречу сама не делала. Два с лишним года назад я решила больше не звонить — зачем, если я человеку в тягость? Так мы и не общаемся, ни слова за 2 года. Уже давно проехали, обе стали совсем другими.
                      Меня, если честно, удивляет, как люди дружат всю жизнь. Ведь неизбежно сильно меняются, и скорее всего, развитие идет по разным путям, держатся на общем прошлом, что ли?

                    • MarijA:

                      Надя, спасибо за Вашу историю. Просто у меня тут тоже текущая дружба «рассасывается» — подруга повернута на рассказах о своем ребенке так, как я повернута на своем садовом участке: она фиксирует жизнь своего малыша всеми возможными путями — фотографии, видеосьемки, видеоклипы, альбомы, хроники, стихи. Ее это очень вдохновляет и предполагается, что меня тоже должно вдохновлять в той же степени. Не спорю, это очень достойное увлечение, но — не мое это, я тоже в большей степени «чайлд-фри». Мне бы своего ребенка реальным вниманием не обделить, а уж без десятков тысяч собственных детских фотографий, уверена, он прекрасно обойдется, когда вырастет. Хотя, конечно, комплексую, что я такая хреновая мать. А подруге, в свою очередь, глубоко не интересно про цветочки, и я это знаю, поэтому лишний раз на эту тему ей на уши не приседаю.
                      Но это когда все хорошо и все масочки прочно прикреплены за ушами, нас подташнивает друг от друга. А по большому счету, если в ее жизни приключится тотальная хрень, я ей помогу, и она то же самое. Может, мы еще держимся друг за друга «на всякий случай», в ожидании тотальной хрени? Я не знаю. Помню, перед выпускным мы гуляли с одной школьной подругой и рассуждали о настоящей дружбе. Она говорила: «Знаешь, Маш, когда дружишь с человеком, необязательно вникать в него до названий его учебников. Дружба — это когда ты год с человеком не видишься и вообще не общаешься, внезапно приезжаешь к нему — а он тебе рад и приглашает пожить у себя» Почему-то я приняла это на веру, за истину в последней инстанции приняла.
                      Я откладываю для себя решение этого вопроса, жду, что все рассосется само собой. И четкого мнения у меня на этот счет нет, я не поняла для себя, что означает настоящая дружба и бывает ли она вообще. Разумеется, общие интересы — это очень важно и «способствует». Но мужей-то мы любим чаще всего не за общие интересы, и близких родственников тоже. Тут что-то другое. Хотя, скорее всего, я сваливаю в одну кучу разные понятия, разные любови. В общем, по полкам разложить для себя эту тему пока не могу, вот и интересно — а как другие для себя это решают, хотя чужой опыт тоже не панацея, но иногда новый угол зрения придает мыслям неожиданный поворот, за которым выруливаешь-таки изредка к комфортному конкретно для тебя решению.Во грузанула…

      • tulip:

        Надя! Вот от того, что самооценка и самодостаточность у меня достаточно повысились, мне и тошно от этих глупых провокаций… Я же вижу маску Зависимого-Виноватого-Контролирующего: эдакий деточка, всё по его и точка, а нет — так сама дура. Я уже и извиняться перестала, само рассасывается… Ничего страшного. Про донора и вампира — не знаю, может уж чересчур… Несчастный он человек, страхов уйма нерастворённых… Руки вбоки — ну совсем не мой стиль. Мне бы как-нибудь по-деликатнее, но по-эффективнее :) урезонить человека. Да и не пройдёт с ним силовой приём, самой дороже.
        Сегодня проснулся в страхе, мальвы приснились, мальвы везде, всё заполонили, и пчёл везде тьма… Это всё те проклятущие ловушки для пчёл, что соседский «пчеловод-самородок» нарасставлял, спать не дают ему, в холодный пот вводят. А у меня ТАКИЕ мальвы в этом году уродились. И пчёл вроде не видно… Сначала я убеждала, что не защищаться надо от всяких страшилок, а формировать свой счастливый мир. Это надёжнее. А то вместо пчёл в мальвах ещё кто в голове заведётся… Не, это не наш метод, учить нас не сметь!
        Я сегодня говорю: «Езжай, вырывай все мальвы!» Он говорит: «Ну и вырву!» Я говорю: «Тогда ноги моей не будет вообще на твоей даче!» На этом и расстались… А я серьёзно сказала. И не в мальвах дело, а в отношениях трещина давно, на пропасть похожая. Я пытаюсь, конечно, залатать её, но как-то всё к чему-то другому клонится…

        • nadezhda35:

          Юля, я не буду Вам отсебятины никакой лепить больше, в конце концов, — я не гуру, чтоб учить.
          А хочу Вам полностью процитировать одно письмо из газеты СПИД-инфо. Даже если Вы никогда желтую прессу не читаете, все же прочтите, пож-ста. Мне кажется, ситуация похожая.
          «С моим характером ни одна не уживется. Слова мне поперек не скажи, вынь да положь по первому требованию. Я такой и менять себя не хочу. Кому не нравится, идут лесом. Жену себе в итоге подыскал: тихая, домашняя, послушная. Изгалялся над ней как хотел — все терпела. Только лицо полотенцем прикроет и сидит тихо как мышь. Поначалу мне это нравилось, но с годами бесить стало. Безответная тварь дрожащая! Мнения своего нет, без меня никуда пойти не может — всего боится. Родила двоих и третьего хочет, чтобы на раьоту не выходить. А если я ее брошу? Она же без меня и секунды не проживет! Противно. Собака, и та на хозяина огрызается. Смотрю на жену своего коллеги: пигалица еще та. Но что не по ней — рубит с плеча. Ничего не боится, молодец! Однажды, на моих глазах, в ссоре, паспорт мужа порвала и часами ему в лоб засветила. Тот в обморок брякнулся, потом еще извинялся перед ней. Я ему прямо позавидовал. Вот бы моя так: однажды поперек батьки пошла. Я бы ее зауважал и заново влюбился. А так — глаза бы мои не смотрели!»
          Девочки, дайти своим мужчинам возможность и желание вас завоевывать регулярно, но не давайти возможности манипулировать вами, вашей любовью, самоотверженностью. Себя любить и уважать не забывайте! Если вы растворитесь в своих половинах, вас не станет, и им придется искать и завоевывать новых. Это все так банально, что писать как-то стремно, но получается, что разговор актуален.

          • tulip:

            Надя дорогая! Спасибо Вам, но НЕ про меня статья! И не хочу я «завоевания», я любви хочу, нежности, взаимопонимания, единения. Любимому в лоб не засветишь… На любимого равняешься.
            Читаю Лиз Бурбо «Мужские и женское начала». Этот товарищ явно не принимал в себе женщину, а супруга его притянула этого деспота, так же отрицая женщину в себе.

            • nadezhda35:

              Юль, я понимаю, что рисковала навлечь Вашу обиду, когда цитировала про «тварь дрожащую». В Вашем случае, конечно, — не до такой степени.
              А про любовь мы с Вами просто по-разному понимаем. Для Вас любовь — непременно романтическая, обожествляющая, «вздохи на скамейке» и проч., а для меня любовь, не влюбленность, а любовь со стажем, любовь-привычка, прежде всего замешана на взамном уважении, дружбе, совместных увлечениях и целях, иногда — совместных постелях :) , благодарности, способности к компромиссу. Тот высокий накал чувств и отношений, какого Вы желаете, редкий мужчина в силах дать, да еще — на протяжении многих лет.
              А мы с мужем — как два солдата на передовой, нет, мне, несомненно, легче, чем ему, но я тоже «на войне».
              И я, несмотря на всю любовь, запросто дам ему в лоб, и больно, если заслужит, и он не рыпнется в ответ, потому что если меня, флегматика, довести, то я и покалечить смогу. Однажды это почти случилось, и я потом жалела, но если на тот момент словесных аргументов ну никак не хватало!! :) )) А насчет «завоеваний» — это элемент принятой обоими игры, ведь нельзя, чтоб было скучно, все время — как всегда. Не бойтесь встряхнуться, поменять «свой стиль», правила, отбросьте их вообще. Помните, как в фильме «Матрица» — «ложки нет…»

              • tulip:

                Что Вы, Наденька, какие могут быть «обиды»! Я очень ценю Ваше мировоззрение! Может я как-то нечётко сформулировала свой вопрос относительно конкретной ситуации?
                А мальвы свои я отстаивать буду, они — любимые!!!
                «Матрицу» я не смотрела… Я вообще всё больше про любовь :) и сказки :)

                • nadezhda35:

                  Тожа не спите? :) ))
                  «Матрицу» посмотреть советую, сквозь потрясающие спецэффекты Вы увидите и Любовь, какую Вы любите — самопожертвование до смерти, и философию, причем, там можно и стоицизм разглядеть, и гедонизм немножко. Короче, это классика — а классику знать надо. А еще если взять во внимание строгое обаяние актеров, т Киану Ривза, и Кэри-Энн Мосс (ой, меня понесло не туда)

  16. tulip:

    «Так он всю жизнь с ней живёт».
    Не хочу я ТАК всю жизнь жить!!!

  17. pavel:

    MariJa: «…А вот задело за живое… Как некоторые участники обсуждения с ходу набрасываются и начинают спорить, опровергать.Хотя лично меня это никоим образом не коснулось (пока), все равно покоробило. А это есть признак чего? Правильно. Фиг его знает, чего :) . Это что, «комплекс Кота Леопольда» — типа, ребята, давайте жить дружно?..»

    Мария, вот ведь удивительно получается: а я вообще не заметил, чтобы кто-нибудь набрасывался и опровергал. Были просто поспешные высказывания, торопливые ответы (первая реакция). Раз она Вас так задела, значит, Вы тоже всё ещё на ней стоите, а первые шаги в неспешности с ответами ещё не укоренились.
    Раз чужая первая реакция задевает за живое, это ясно означает, что Вы видите в ней какую-то опасность. Скажем, что кто-то может наброситься с опровержением и ВСЁ порушить. А что — ВСЁ? В том-то и дело, что когда ты сам привык всё взвешивать, не спешить, то отчётливо видишь со стороны, что торопящийся с выводами и начинающий сразу спорить ничего не может тебе порушить, он просто чуть позже придёт к правильному выводу. Поэтому и спокойно относишься к чужому несогласию. Человек же имеет право не соглашаться. Может, он знает то, чего я не знаю.

    • MarijA:

      Разумеется, человек имеет право не соглашаться.Но именно не соглашаться, а не затевать игрища в «выше-ниже». Видимо, я тоже этим увлекаюсь, только не вижу этого в упор. Пойду присмотрюсь :) .

      • nadezhda35:

        А как же, Маш! Кто ж писал про «мотание срока» в декрете, надвигающуюся депрессию, «отыгрывание назад» любимым человеком, шикарные обеды и ужины и идеальный порядок в доме в ущерб своим удовольствиям и хотелкам? Кто себя ставит ниже?
        А играть в «выше-ниже» самому с собой — никак, только с тем, кто поддерживает игру.

    • MarijA:

      «Хотя лично меня это никоим образом не коснулось (пока)» — вот теперь коснулось :) !

  18. pavel:

    tulip: «…Сегодня проснулся в страхе, мальвы приснились, мальвы везде, всё заполонили, и пчёл везде тьма… Это всё те проклятущие ловушки для пчёл, что соседский «пчеловод-самородок» нарасставлял, спать не дают ему, в холодный пот вводят. А у меня ТАКИЕ мальвы в этом году уродились. И пчёл вроде не видно…»

    :) :) Юлия, может, это просто шея в неудобном положении оказалась? Тогда часто всякие такие штуки сняться, из-за болевых ощущений в шейных позвонках. :) )))))))) «А у меня ТАКИЕ ма-а-а-альвы!» :) )))

    • тая:

      :) так может и проснувшись мы продолжаем смотреть «сон»,только теперь уже- «сон своих болячек»?. Шейные позвонки сдвинуты -сосед злодей :) , геморрой — вообще все уроды :) . «И несет капустой квашенной из соседнего двора» :) . И когда ж у нас прохожие будут «все на ангелов похожие» ;) :) :)

    • tulip:

      Павел! Вам смешно :) а у меня, вернее у него «шея в неудобном положении оказалась» уже с мая месяца. Только про это и говорит! Ловушки для пчёл у соседей РЕАЛЬНО существуют. Я над ними смеюсь, только вид портят, а человек видит В БУДУЩЕМ реальную угрозу от скопления пчёл, в том числе обо мне думает, как они меня кусать будут. Я честное слово измучилась. Может правда мальвы выдрать к ч…

      • MarijA:

        Не надо мальвы выдирать! Они и так к осени видон приобретут характерный, самой срезать захочется торчащие палки :) . Хотя можно и сейчас срезать, скажете, что повыдрали :) . Юля, не грустите, это временные помрачения. Иногда в злую минуту думаешь нечто в духе «ну все, капец засранцу, или прибью, или развод», а через полчаса остынешь и понимаешь, что «ящики с пчелами» это еще не самые страшные ящики в жизни… И можно смело все пропускать мимо ушей. Спокойствие раздражает! :)

        • tulip:

          Когда я «забываю», что я — Волшебник, а не просто Попугайчик в клетке, то и «подсовывают» мне подобные платки-страшилки…
          По дороге на дачу «работала» по четырём направлениям:
          «вспомнила» про «принцип зеркала» = у самой «напридумыванных» страхов — :) растворяющихся … растворяющихся… :) — пруд пруди;
          «вспомнила» «Let it be = Пусть будет»;
          «вспомнила», что мужья даются нам для решения НАШИХ кармических задач = не учи другого, ищи причину «проблемы» исключительно в СЕБЕ;
          «вспомнила» Кто Я Есть…
          В итоге — :) мальвы целы, овцы сыты, причём, без единого выстрела… и жертвоприношений…
          Завтра с РАДОСТЬЮ едем покупать СТОЛЬ необходимый МНЕ шредер ;)
          Огромное спасибо ВСЕМ, сподвигнувшим меня на осознание!!!

          • MarijA:

            Юль, спасибо! Вы даже не представляете, как меня сейчас поддержал Ваш рассказ!

    • MarijA:

      А меня выражение «пчеловод-самородок» в данном контексте восхитило!

      • tulip:

        «Если Трындычиху зацепить, Трындычиха в сердцах ( и не) такого наговорить может!!!» :)
        Маша, Ваш юмор — заразителен!!! :)

  19. pavel:

    MariJa: «…Если один из способов работы с чакрами — читать о них и наблюдать за своей реакцией, то какие еще есть способы работы с ними?..»

    Обычная разблокировка с помощью помещения внимания. Там обязательно будут постепенные подвижки.

    Особенность в том, что «секс» не существует сам по себе, к нему ведь должны подключаться все остальные выправленные чакры, они добавляют свои ощущения. А если тупо разблокировать одну лишь 2-ю чакру, как нередко делают люди на тантрах, то при оставшихся поперечных блоках (например, в солнечном сплетении), низ тела так и продолжит жить своей жизнью в отрыве от сердца и головы. А это до добра не доводит, когда человеком низ управляет, который к сердцу не имеет отношения и с которым голова ничего поделать не в силах.

  20. pavel:

    MariJa: «…они как бы сами с собой ведут беседу на эту тему. слышу звуки этой волынки уже от четвертой девушки. Как это меня касается?.. А вчера какой-то мужик прислал сообщение, типа давай знакомиться… а там снова куча мужиков, с тем же предложением. И вот не пойму — при чем тут я?..»

    Это — мелочи, как обычно «фонит» наше окружение. Это же мир людей, вылетевших из тела, там же одни «вторжения» (тема вампиризма), люди не знают, чего хотят, но ХОТЯТ — и вторгаются во все стороны, лишь бы чего-нибудь хапнуть на халяву, не вникая, нужен ты там или не нужен. Ведь эти мужики и в десятки других мест те же предложения разослали, и на улице думают, что каждая девушка — это ихняя потенциальная добыча.

    Такой слепой вампир всегда будет лбом ударяться, потому лезет не в свои дела, в чужой мир.

    • MarijA:

      Ааа. Ну тогда ладно. Как-то однонаправленно у народа кукушку рвет.

      • Мария (MWG):

        Спасибо, Маша и Павел! «Не вникая, нужен ты там или не нужен», похоже, в самую цель.

        • pavel:

          Да, в состоянии «вампиризма» (не только в вопросах секса, но и во всех жизненных ситуациях) человек вторгается туда, куда не должен, где он посторонний, и нарывается на грубость: не смотря на то что все стараются быть вежливыми, «вампирские» вторжения вызывают слишком отрицательную реакцию, и люди выражают её либо грубым ответом, либо выражением лица. «Вампир» обижается: «Я только спросил!» А на самом деле хотел по-быстрому решить свои делишки за счёт первого попавшегося. Каков вопрос, таков ответ.

          В состояние «вампиризма» невольно входишь, когда не хочешь решать как надо (с исцелением) свои проблемы, а пытаешься переложить их на других. Даже в простейшем примере: человек у себя в офисе достаёт из холодильника рыбу, чтобы её порезать, но тут звонит мобильный — он суёт её ближайшему сотруднику: «На, подержи!» — тот грубит грубит: «Убери эту вонючую гадость от меня!» А всего-то надо было либо иметь выдержку не отвечать на звонки, когда занят делом, либо, если ждёшь важного звонка, суметь отказаться от рыбы. «Вампир» хочет успеть на всех фронтах, поэтому вторгается. Он проявляет слишком много инициативы, поэтому регулярно получает по лбу.

          • Мария (MWG):

            Нечего в офисе рыбу есть, которая сильно пахнет :) )).

            Павел, а если разум говорит, что «не туда», но встречаешь ответное, может быть даже и сильнее, чем у тебя самой. Тоже вампиризм? Сосредотачивание на серединной точке, к сожалению, ясности не дает.

  21. Павел писал»Это же мир людей, вылетевших из тела, там же одни «вторжения» (тема вампиризма), люди не знают, чего хотят, но ХОТЯТ — и вторгаются во все стороны, лишь бы чего-нибудь хапнуть на халяву, не вникая, нужен ты там или не нужен. Ведь эти мужики и в десятки других мест те же предложения разослали, и на улице думают, что каждая девушка — это ихняя потенциальная добыча».Мне кажется других людей сейчас практически нет.

  22. pavel:

    Продвигаясь по разбору чакр, мы отдаём себе отчёт, что значимее для нас — решить типы характера. Разблокировка чакр происходит наиболее действенно вместе с решением типов характера. А типы характера решаются наиболее эффективно с помощью тех методов, которые мы в совокупности разбираем на этом сайте. Подчеркну: несравнимо более эффективно, чем какие-либо иные предложенные способы!

    • MarijA:

      Размышление над типом характера, помещение внимания, растворение… Такое ощущение, что я что-то упустила при перечислении.

      • И у меня такое же ощущение,все понятно,даже что-то получается,а впечатление что главное то и ускользнуло.

        • pavel:

          Я скоро уже соберу и упорядочу весь материал с ВЦ, так чтобы в нём было выделено всё, что относится к методикам, будет легче повторить. Хотя на самом деле все и так уже всё знают и всем владеют, или по крайней мере начинали осваивать, надо только повторить все вехи и их список приложить, чтобы всё было в одном месте.
          Я тот материал разбираю: там СТОЛЬКО всего, мы ну так подробно всё разобрали — и про запястья, и про долги :) )))))) — всё на свете охватили, после этого не исцелиться даже стыдно как-то! :) ))))

  23. Я решила почитать все с начала,только мне на этом сайте больше нравиться читать,я привыкла уже.

  24. Наташа (Thefly):

    tulip:
    Интересное:
    Цитаты из книги «Сила твоего выбора» Билла Ридлера:

    » Существует несколько мнений о том, что такое любовь, которые зачастую мешат нам строить нормальные взаимоотношения с противоположным полом.
    Определение 1
    Любовь — это яма. Вы не можете знать, где она, так как она накрыта чем-то вроде крышки. Если вы наступите на эту крышку в присутствии человека другого пола (или человека своего пола), вы проваливаетесь в яму. И что бы вы не делали, вы не можете выбраться. Вы влюбились. Дословно- «упали в любовь»( от анлгл. fall in lov)
    Определение 2
    Любовь — это инфекция. Она находится в конце стрелы, которую выпускает этот маленький голый паренек с крылышками. Его зовут Купидон.

    Отметьте, что у обоих определений есть нечто общее.
    Они предполагают, что человек не несет отвественности за свое чувство любви.
    Определения утверждают, что любовь не поддается контролю. Эти утверждения так популярны, потому что мы часто пытаемся избежать ответственности за свой выбор.
    «Да Карен, я знаю, что должен держать обещание и оставаться в браке с тобой, но я тебя разлюбил и полюбил Марту»
    Муж Карен хочет нарушить обязательство. И в то же время для него важно сохранить чистую совесть и избежать осуждения за свои действия. Он как бы говорит: «Судите обо мне по моим намерениям, а не по поступкам. Я не могу управлять своими действиями, все происходит само собой.»
    Уходя от ответственности, мы не решаем проблемы. Несмотря на отговорки мужа, Карен все равно будет мстить ему за то, что он нарушил свои обязательства, а супруг все равно будет чувствовать себя виноватым, ослабляя тем самым уверенность в себе.

    В качестве более смелого определения, что такое любовь, мы предлагаем вам следующее:
    » Любовь — это чувство, которое ВЫ СОЗДАЕТЕ после того, как сами решили, что хотите близких отношений с конкретным человеком. Это чувство помогает вам обращать внимание на его достоинства и почти не замечать недостатки.»
    Судя по этому определению, любовь — ЭТО ВАШ ВЫБОР, а не что-то, к чему вас принуждает некая магическая сила.
    Взяв полную ответственность за любовь, вам будет легче найти ее.»

    • pavel:

      Вот и «вампир» думает, что дело лишь за выбором: сейчас он тут навыбирает себе среди приглянувшихся…

      • pavel:

        Наташа, я к тому, что практически все книги написаны авторами, у которых, как и у всех современных людей, работает «только голова». И вот когда такой автор при почти полностью закрытой сексуальной чакре и полностью закрытом сердце предлагает свою умозрительную конструкцию того, как надо любить, как надо налаживать отношения, что такое любовь и т.д., то получается абсурдная книга (с данным автором это точно так, видно по тексту). Хотя люди её читают в полной уверенности, что сейчас они прямиком-таки выйдут к любви и счастью. А на деле: говорите, выбор, значит, главное, — ну идите, выбирайте, вон там сколько прекрасных людей, красивых, молодых, богатых — присмотрите себе подходящего! :) ))))))) Ну, что, почему-то «получили по-лбу», да, он занят оказался, да? Кто ж знал! А вы спросите с Билла, он же обещал, что всё будет окей! :) )))

        • nadezhda35:

          А мне отрывок понравился. (вообще-то, никогда не читаю таких книг. за всю жизнь купила одну «Как общаться с людьми, которые тебе неприятны», не осилила и страницы. А зачем с ними общаться?)
          Всю жизнь сомневаюсь, умею ли любить и можно ли назвать сложные и неоднозначные чувства, которые я испытываю, любовью. Никогда не бывало даже тени ощущения, что чувство к кому-либо неконтролируемое. И дело не в том, что непременно хочется все держать под контролем, просто — ну нету такого накала и все.
          Теперь хорошо :) , Билл — тоже такой :) (все-таки, сильно стадное чувство)

          • Alpina(Наталья):

            И мне отрывок понравился, хотя я как раз легко поддаюсь неконтролируемым чувствам и совсем не к молодым, красивым и богатым. И поняла его, как предостережение не впадать в гипнотическое состояние кролика перед удавом, а быть ответственным за свои чувства и свой выбор. Но другое дело, как научиться владеть собой?

    • Мария (MWG):

      Мне кажется, что все таки нужно различать понятия любовь и влюбленность. Вот влюбленность — да, яма, вирус, инфекция, чары….

      Конечно, человек сам несет ответственность за дальнейшее развитие своего чувства. Если это чары — влюбленность проходит, а вот превратить влюбленность в Любовь можно как раз осознанным отношением и равновесием.

      В отрывке меня задело слово «решили» : «Любовь — это чувство, которое ВЫ СОЗДАЕТЕ после того, как сами РЕШИЛИ, что хотите близких отношений с конкретным человеком.» Как то у автора получается, что Любовь можно создать усилием разума? Хотя, ведь был же фильм «Влюблен по собственному желанию»… Наверное, можно. (Только не всегда хочется.)

  25. Маша,а я согласна с твоей подругой.Я со многими так дружу.Может быть и надо время от времени отдыхать друг от друга.

    • MarijA:

      Надеюсь, со временем в чакрах посветлеет, и начну улавливать суть явления сразу, без нудных умствований :) . На данный момент в этом вопросе я себя пока слабо понимаю :( .

  26. Мария (MWG):

    Павел, а у какого типа характера всё уходит в слова? Судорожная болтовня, которая уводит от ощущений и от своего тела. Может быть, просто страх паузы и тишины, и своих ощущений, и почувствовать партнера….

    • MarijA:

      Это тип характера «женщина в декрете» :) .

    • MarijA:

      И еще немного Лиз Бурбо: «Осознать собственные верования можно также, проследив за своими суждениями и высказываниями, как мысленными, так и озвученными»

      • tulip:

        В последнее время я стала за собой замечать по ПЕРВЫМ реакциям, какие именно страхи = ложные верования во МНЕ сидят. Светлячки эдакие :( «В морилку их, затем в распрямилку…»

      • Мария (MWG):

        Да, Маш, спасибо. :) У же поняла, что сама и ответила на свой вопрос Павлу, только в другой теме. :)

  27. Мария (MWG):

    «Женщина в декрете» — прекрасное и очень меткое определение! Женщина, носящее в себе что то неизвесное, скрытое от посторонних глаз, развивающееся постепенно в глубине ее организма. Конечно, пока она в декрете (дородовом) — в силу обстоятельств молчание — это естественное состояние. Как можно поговорить о том, что скрыто и с тем, что скрыто? Только мысленно, направляя внимание внутрь себя….

  28. Nushka:

    Сегодня добралась до этого текста Павла и обсуждений. И главная мысль, которая на ум пришла: какие же душевные люди здесь собрались! К главе про сексуальность — комменты про любовь, про дружбу и о душе

  29. Анна:

    Павел! Вы пишите: «…Хотя на самом деле все и так уже всё знают и всем владеют,..» Вы просто не представляете себе до какой степени НЕ ВСЕ что-либо вообще знают и чем- нибудь вообще владеют! Абсолютное большинство знают много-много всяческой бессмысленной чепухи, которая помогает им только делать вид, что они здоровы и успешны. Ещё куча людей, поняв практическую бесполезность освоенных за полжизни знаний, копают глубже и шире, перелопачивают ещё кучу бесполезной научной, псевдонаучной и антинаучной лабуды и либо отчаиваются, разочаровавшись, либо им(как, например, нам) наконец повезёт и они найдут Вас или ваших единомышленников и проникнутся вашим Знанием и методами. Павел, я думаю, для Вас не удивительно, что описываемая вами система мироустройства и миропонимания не так уж очевидна для ммм «простого советского человека» И для того, чтобы её принять, нужно сначала «соскрести» налёт ранее нанесённых «культурных слоёв» «информации», призванных отторгать всё, что не похоже на то «чему учили в школе(институте). К примеру, я Лиз Бурбо скинула себе на комп и «пролистала» где-то за полгода до того, как наткнулась на Вашу ветку на ВЦ. Ну полистала…ну и что? Я себя там не разглядела(только сейчас по Вашим статьям как мозайку собираю свой характер). И могу сказать, что Ваша гигантская заслуга(на мой взгляд) в том, что Вы возвращаете людям Знание, да ещё в доступной форме, да ещё так. что недоверчивые(вроде меня :) ), мягко говоря, проникаются и рискуют попробовать на себе, любимом, и получают ошеломляющие результаты. Перекосила позвоночник — два дня помещения внимания в точку на 100 дыханий во время плавания и Дикуль может отдыхать. Прихватил приступ холецистита — три! дня по сто дыханий в точке (в минуте, в среднем, 20 дыханий, т.е. (100/20)*3=15! минут! внимания в болевой точке позволяют достичь того же результата, что и пара упаковок недешового препарата с кучей противопоказаний и побочных эффектов! Павел, Вы хотя бы приблизительно представляете, насколько выгодно социуму скрывать Ваши Знания и методы. А то вдруг так все станут здоровыми, да и счастливыми, да и накормить себя сами смогут, и защититься))) Так что, боюсь, Вам Павел, ещё писать и писать, учить и учить нас. Ведь получается, что только изменив себя, мы сможем что-то в лучшую сторону изменить вокруг, потому-что изменить кого-либо(даже по его воле) мы не можем. (Ещё случай был — резанула себе ножом по пальцу — 15 минут, в полуобморочном состоянии помещения внимания(а оно и так всё там, в пострадавшем месте, плюс поднятая вверх рука. Муж говорит:»не хочешь пластырь наклеить?» Продемонстрировала палец — на месте раны только небольшой шрамик остался. Глазами похлопал: «Ну ты даёшь!»)))

    • Татьяна 99:

      Совершенно с вами согласна!!!!!!!!!!!

    • Alpina(Наталья):

      Аня, большое спасибо за такие яркие примеры применения метода помещения внимания на практике, они вселяют уверенность в новичков, к коим себя причисляю, что все получится. На мой взгляд нам не хватает раздела, где бы желающие могли поделиться своими практическими навыками , это ведь главное, ради чего мы здесь собрались, хотя все остальное тоже оч.интересно.

      • pavel:

        То что Анна написала про свои примеры исцеления, — это прямо как я сам их применяю, один в одни, с той разницей, что теперь пальцы не режу. :) ))))))

        Личный опыт, то, как НА ПЕРВЫХ ПОРАХ удалось человеку применить метод, наверно, важнее всего, потому что от его успешности полностью зависит, насколько уверенно и решительно он будет и дальше применять этот метод.
        Я как раз вчера об этом подумал, читая давний пост Nelly55: если удалось растворить страх и устроиться на желанную работу, то этот опыт настолько запомнится, что и дальше захочется растворять страхи.
        Это самый желанный вариант, когда методом помещения внимания удалось исцелить больное место или в нужный момент растворить страх. Пусть лучше это будет скромная цель, например, заноза, но давшая уверенный и наглядный результат, в котором не сомневаешься, что это именно из-за помещения внимания произошло, — чем если человек исцелял что-то более мощное, но при этом пользовался и другими методами, например, пил лекарства, и когда у него всё прошло, у него внутри нет уверенности, что это из-за помещения внимания.

  30. Мария (MWG):

    А я завидую — у меня уж если порез, то кровь как минимум двое суток идет из любой царапины, поменщай внимание — не помещай…

    • Анна:

      Наверное, не всё сразу, да и может быть первопричина, влияющая на свёртываемость крови в другом месте (с точки зрения медицины — в работе печени), а Павел, я думаю и другие причины подскажет. Мне вот гайморит пока не сдаётся. Но я не совсем уверена, что это именно гайморит, так как диагноз ставила сама себе «по интернету» и помещение внимания в район гайморовой пазухи ничего не меняло. сместила внимание ближе к переносице, туда, где физически ощущаю заложенность носа — и процесс потихонечку пошёл. Понятно, что при «обывательском» отношении к собственному организму накопился целый клубок недомоганий, который и болезнями-то не назовёшь, а любое обращение к врачам приводит к хождению по кругу с предложениями «попить таблеточки» в диапазоне от витаминок до гормонов, а попытки выяснить первопричину — «откуда ноги проблемы растут» приводят к пожиманию плечами «что вы хотели — возраст, экология». А методика Павла тем и привлекла, что, во-первых доступна любому, главное захотеть. Во-вторых — работает даже у новичков, главное попробовать. А»практика — критерий истины», как известно! И третье, что привлекло, что не нужно сразу докапываться «до перворичин», которые может и невозможно откопать, а можно потянуть за любую ниточку и начать раскручивать клубочек, главное слушать своё тело, а оно уже подскажет, где «завал». Я вот начала с «трёх точек» и растворения страхов и подвернувшихся обид. А дальше… дальше мир вокруг стал неуловимо меняться. Правда временное отсутствие интернета привело к некоторому отставанию, хотя и дало время на осмысление. Так, что картинку с чакрами по примеру Марии распечатаю и пока повешу на холодильник :) , чтобы время не терять.

  31. Мария (MWG):

    А есть ли какие то соответствия, особые притяжения между определенными типами характера?

    Мне кажется, на меня «западают» в основном Виноватые мужчины. Но я сама мужчин с телосложением Виноватого вообще не воспринимаю как представителей противоположного пола. Не могу найти ничего привлекательного во внешности Виноватых. :(

    Мне нравятся Жесткие (с крепким, мускулистым телом, выраженным в определенных местах) и Беглецы (не крупные мужчины). И себя я считаю такой же (Жесткой Беглянкой).

    А как у других?


Оставить отзыв